Здравствуйте Гость (Вход | Регистрация) Выслать повторно письмо для активации

Здесь могла быть ваша реклама:
Тема: Юмор, Анекдоты, приколы и почее ... Опции темы | Страницы: 1 [2] 3 4 ... 390 »

 

Aleksander
Сообщение №26 - (9.01.2005 - 05:43)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 0 (NAN%) Предупреждения: (0 из 3)

2Crash
Ааааа....да с ним ниче не стало мне повезло
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

Kott
Сообщение №27 - (11.01.2005 - 01:07)

Мотокот
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 54 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Ты наверное провот только воткнулwink.gif
Пользователь: Offline

 

Aleksander
Сообщение №28 - (11.01.2005 - 08:39)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 0 (NAN%) Предупреждения: (0 из 3)

2KottА я его бааааааальшим болтом не прибивал smile.gif

Это сообщение отредактировал Aleksander - 11.01.2005 - 08:43

Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

crash
Сообщение №29 - (24.01.2005 - 11:02)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит муд*ло.
Гонщик, б*я! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет,
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...
Вдруг подумало муд*ло:
Мерсик??! Уделаю дебила!
Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас*****. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох*й
Мерс мощнее, Мерс такой...
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И муд*ло, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уипет!!!
УжАс! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

и еще куча чего интересного

Пользователь: Offline

 

Mr. Kazakoff
Сообщение №30 - (25.01.2005 - 15:52)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 0 (NAN%) Предупреждения: (0 из 3)

Очень матерно, но обхохочешся.
Присоединённый файл Присоединённый файл
______.rar - (7.34 Кб)
Кол-во скачиваний: 54
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

Nick
Сообщение №31 - (29.01.2005 - 11:47)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (20%) Предупреждения: (0 из 3)

- У Вас водка свежая?
- Конечно?!.
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так меня, простите, немножко задурнило...


Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз(@)#$улся - пол-Винды снесло нахрен!



Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.


Молодой специалист yстpаивается на pаботy в однy очень богатyю фиpмy. Hа пеpсональном собеседовании пpезидент фиpмы вдpyг емy заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочеpи, я дам вам заpплатy в 1 млн. долл. в год и сделаю паpтнеpом в фиpме.
- А что с ней, собственно, такого?
Пpезидент показывает емy фоткy - девyшка стpашна как смеpтный гpех.
- Кpоме того, - добавляет пpезидент фиpмы, - она еще и тyпа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говоpит паpень и собиpается yходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. доллаpов, личный веpтолет и особняк на Лонг-Айленде.
Паpень еще pаз взглянyл на фоткy и согласился, подyмав пpо себя:
"Чем чеpт не шyтит! Если пpидется ее тpахать, то можно натянyть ей на головy мешок, чтоб pожи не видеть, а там как-нибyдь yпpавлюсь."
Пpоходит год. Паpень кyпил на аyкционе доpогyю каpтинy и собиpается повесить ее на стенy. Он забиpается на лестницy и говоpит стоящей pядом жене:
- Hy че пялишься?! Тащи молоток быстpо!
- Молоток, молоток, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с молотком.
- Тепеpь гвозди тащи! - кpичит ей мyж.
- Гвозди, гвозди, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с гвоздями.
Паpень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцy.
- Еб(@)ть в жопy!!! - оpет он от боли.
- Мешок, мешок, - забyбнила жена и побежала из комнаты.
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

crash
Сообщение №32 - (29.01.2005 - 19:51)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

Не *** мозги
Прикольный тест
Добавлено 13.02.05 в 20:05:
Много всякого
Одно из самых-самых оттуда
*****
Добавлено 14.02.05 в 19:49:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то
бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на
ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по
стол, включаю, ухожу"


Оценка игр по 10бальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами
бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал
диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.



-Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
-Быстро взять белую простынь, быстро выскочить на улицу, быстро лечь на землю,
быстро накрыться белой простынью и медленно ползти к кладбисчу.
-Почему медленно?
-Чтобы не создавать панику.


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Пользователь: Offline

 

Monter
Сообщение №33 - (18.02.2005 - 21:22)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

смеялся долго ... неожидал все-таки такое увидеть на сайте про винду =)

http://www.winline.ru/humor/art/fors.shtml
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

khl3
Сообщение №34 - (8.03.2005 - 06:45)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

Что-то все на юмор забаили....
Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...]

5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]

6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]

7) кличко хреновый боксер [согласен]

6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»]

9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]

11) стихотворение про холодец [впервые слышу...]

12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]

13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]

14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]

15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]

16) знакомства для анального секса [ахтунг!]

17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...]

18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]

19) эстетика пердежа [«культура онанизма»]

20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?]

21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были]

22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка]

23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]

24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...]

25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]

26) голые инвалиды [*****, пиздец нахуй!]

27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!]

28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...]

29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]

20) петросян порно [фу, *****, меня щас вырвет!]

31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»]

32) душить гуся [оригинально!]

33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]

34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]

35) фото дауна [должно быть красавчик...]

36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]

37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]

40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]

41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...]

42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!]

43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]

44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...]

45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!]

46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!]

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже]

48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...]

49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...]

50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же дрочить без фото!?]

Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №35 - (8.03.2005 - 08:17)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Прикольно.
Пользователь: Offline

 

crash
Сообщение №36 - (8.03.2005 - 18:25)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Пользователь: Offline

 

V-z-z-HobbiT
Сообщение №37 - (8.03.2005 - 21:29)

BE UNIQUE
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 2 (10%) Предупреждения: (1 из 3)

Мне особенно понравился от Ника про виндовз...... smile.gif
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

khl3
Сообщение №38 - (9.03.2005 - 02:02)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

[фото более недоступно]
Добавлено 9.03.05 в 15:49:
Разница между пользователями Windows и Linux:
пользователи Linux три дня мучаются а потом всю жизнь кайфуют.
Пользователи Windows три дня кайфуют а потом всю жизнь мучаются.
--------------------------------------------------------------------------------------

1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно

3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности*Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"

6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

V-z-z-HobbiT
Сообщение №39 - (16.03.2005 - 20:55)

BE UNIQUE
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 2 (10%) Предупреждения: (1 из 3)

Вот порция:

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999 и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.


В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупатьновые носкивзамен старых, поломанных…

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

- Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? - Школьница разные виды секса пробует

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че, мандавошки? - Нет, минет с жвачкой!

- Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №40 - (18.03.2005 - 05:38)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Вот прикол недавно нашол.
Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном
классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает
по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним
произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то
прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС. Он поднимает
трубку:
- Алло. Я слушаю.
- Алло. Вы знаете, у меня что-то компьютер не работает.
Мой друг, как порядочный программер, задает вполне нормальный вопрос:
- А в чем это выражается?
- Вы понимаете, я набирал текст в Word-е. Все было хорошо, но тут
ПАЛОЧКА на экране вдруг перестала мигать. Буквы не появляются. Короче
он сломался!
- Вы имеете в виду он у Вас ПОВИС?
Молчание секунд на 15-ть. Ответ который поразил меня до самых
кончиков ногтей:
- НЕТ! НА СТОЛЕ СТОИТ!!!
Ступор у друга. Теперь он вносит предложение:
- Нажмите Alt+Ctrl+Del.
Ответ прозвучал опять не сразу, но понравился мне еще больше первого:
- А ГДЕ ТАКАЯ КНОПКА НА КЛАВИАТУРЕ?????
Другу ничего не оставалось, как встать и пойти перегрузить
компьютер... :-)




Пользователь: Offline

 

V-z-z-HobbiT
Сообщение №41 - (18.03.2005 - 20:52)

BE UNIQUE
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 2 (10%) Предупреждения: (1 из 3)

2SPOON27
Хардкор..... smile.gif
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Monter
Сообщение №42 - (18.03.2005 - 21:38)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

жесть =)
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

crash
Сообщение №43 - (19.03.2005 - 08:28)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

шиздец. вроде таких стрелять охота, чтоб не ламерили. НО без них ведь жизнь скучна будет
Добавлено 19.03.05 в 11:59:
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. (С)
-----------------------------------------------------------------------
-Я ищу себе жену.
Какой она должна быть?
Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только стройная фигура и красивое лицо. Она должна быть веселой, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует ее жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет она, а другую - ее родители.
Я уверен: когда мы женимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть по телевизору хоккей.
Я буду заботиться об ее здоровье. Чтобы к ней не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сам.
Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого. Я возьму на себя часть ее работы, если, конечно, она возьмет на себя всю мою.
Мне неважно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы она стирала и гладила. Но белье каждый день должно быть свежее.
Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка, то сделает это сама. А если плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду.
А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она - обратно.
Я буду прислушиваться к ее мнению, если оно будет совпадать с моим.
Конечно, я буду дорожить ее жизнью и, чтобы ее не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше с деньгами. Я не буду требовать от нее никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я ищу себе жену.
Я готов отдать ей полжизни, если она отдаст мне свою целиком.
Если ее не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другого мужа. Вот уже много лет я ищу себе жену. (С)
Пользователь: Offline

 

khl3
Сообщение №44 - (20.03.2005 - 14:35)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

несколько веселых картинок
[фото более недоступно][фото более недоступно]
А на следующе фотки гляньте в зеркало(увидите фотографа tongue.gif )

[фото более недоступно]
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Monter
Сообщение №45 - (20.03.2005 - 14:44)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

над последней можно уссываться долго =)
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

DIwer
Сообщение №46 - (20.03.2005 - 17:05)

В ЭФИРЕ
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (27%) Предупреждения: (0 из 3)

Дочитай до конца!
ЖИТЕЛИ ЛЕСА

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
Пользователь: Offline

 

Monter
Сообщение №47 - (20.03.2005 - 17:36)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

Цитата
Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Цитата
Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать.

Цитата
Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.


угар просто
xa.gif xa.gif xa.gif applase.gif
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

khl3
Сообщение №48 - (21.03.2005 - 12:00)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

не моё

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №49 - (21.03.2005 - 13:31)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

[фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно]
Пользователь: Offline

 

DIwer
Сообщение №50 - (22.03.2005 - 14:39)

В ЭФИРЕ
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (27%) Предупреждения: (0 из 3)

2Monter
Ага я вместе с матерью читал!Обхохатались!
Пользователь: Offline
 
[Ответ в эту тему] [Создание новой темы] [Создание опроса]

www.NFSko.ru
Реклама на сайте
Статистика сайта
Наши Userbar's
Наши кнопки
Сервисы
Форум сайта
Файловый архив
Галерея сайта
Вопросы и ответы
Вы можете
Добавить файлы
Добавить новость
Мы в соцсетях
 

Рейтинг @Mail.ru

Invision Power Board © IPS, Inc.

Администрация | Поиск | Правила общения

Наверх страницы

Need For Speed World Site v3.9 Final © 2003 - 2024. Support by Лёлик