........................ 
|
Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Need For Speed World Site > Беседка > дневник умирающей... |
| Автор: khl3 18.06.2006 - 12:42 |
| почитайте етот дневник и вы начнете ценить жизнь! Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться по -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. -------------------------------------------------- 2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! --------------------------------------------------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ------------------------------------ 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. ----------------------------------- 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. ------------------------------------------ 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------------------------------------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой. --------------------------------------------------------------- 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. ------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. -------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: . ---------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. ------------------------------------------------------------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: . --------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька. |
| Автор: khl3 18.06.2006 - 14:37 |
| За что респект блин?! Я это не для этого выкладывал. Я выложил это, что бы мы ценили нашу жизнь. Наслаждались каждой минутой. Никто не знает как и когда нас не станет. И что бы никогда!!! не жаждали своей смерти! У меня были моменты когда я хотел умереть. А теперь я понял, какой я был дурак. |
| Автор: item 18.06.2006 - 15:39 |
| послушай blink-182 - Adam's song и всё поймёшь... |
| Автор: Billy Talent 18.06.2006 - 17:16 |
| Нет слов. Всё. Это то что нельзя описать. Жаль. Сорри за белеберду. Эмоции. |
| Автор: ARS 18.06.2006 - 18:45 | ||
| почти до слез прямо... Серьезно 2khl3 Человека не заставить ценить жизнь, пока у него все хорошо. Чтобы пережить те чуства, какие пережила Юля, нужно (но не дай Бог конечно) попасть в аналогичную ситуацию. Поэтому твой совет ценить жизнь в полном смысле этого слова для человека, у которого все в порядке (для меня), не имеет большого веса. Знаешь, вчера я напоролся на здоровенный 10 см гвоздь. И просто каким-то чудом он только поцарапал мне ногу. Крови было мало. Но он мог бы пройти насквозь, и фиг знает, чебы с моей ногой было. Но все хорошо обошлось, но сильнее ценить жизнь я не стал (надеюсь, мне это не аукнется). Но умирать я не хочу, конечно ИМХО
|
| Автор: LNV 18.06.2006 - 19:20 |
| из всех слов, которые можно сказать после прочитанного, лучше всего промолчать, из всех дел, которые можно сделать после прочитанного, лучше всего промолчать, из всех мыслей, которые могут прийти в голову, лучшая мысль -- промолчать... и как жаль, что я уже не умею сочувствовать, жалеть.... |
| Автор: Monter 18.06.2006 - 21:23 |
| ух ... в конце аж мурашки по коже ... |
| Автор: EvilMaster 18.06.2006 - 21:38 |
| у меня ещё и Mozart- Requiem играл в процессе чтения.. грустно.. |
| Автор: CFIF 18.06.2006 - 22:34 |
| Что тут можно сказать. Странная штука судьба. Кто-то сам ищет смерти, кто-то бежит от неё, кто-то убивает, кто-то живет не задумываясь что будет потом... А жизнь раскидывает всё по-своему. А может и жизнь начинаешь ценить только на волоске от смерти. Пока не наступит завтра не узнаешь как хорошо было сегодня. |
| Автор: AlekYar 18.06.2006 - 23:45 |
| ...что-то хочется написать...не нужно,каждый сам может сделать какие-то выводы,одно скажу я,хоть меня она и не услышит,спасибо Юле,что она, даже уходя из нашего мира,оставила частичку себя,сделал что-то для тех,кто остался,да да,вы не ослышались,имено так. Она своим дневником дала понять я думаю многоим,что то,что происходит в жизни по мелочам,это не так страшно,страшнее иное...Хочется вспомнить одного учёного (не помню фамилию),который уходя из жизни,в болях и муках описывал своим ученикам,как протекает болезнь,симптомы,благодаря ему мир обрёл сильнодействующий антибиотик. Юля тоже уходя,оставила "лекарство", которое поможет многоим,не физически,а морально... |
| Автор: Spoon 19.06.2006 - 02:51 |
| Жизнь, непредсказуемая ссука... |
| Автор: DAREDEVIL 19.06.2006 - 12:29 |
| ........................ |
| Автор: Iceman_racing 19.06.2006 - 13:41 |
| ... нет слов. |
| Автор: Miron 19.06.2006 - 13:49 |
| Грустно........ |
| Автор: Kott 23.06.2006 - 12:44 |
| Грустно. Недавно где-то читал рассказ человека, который случайно наступил на высоковольтный провод. В результате потерял ногу, но чудом выжил и теперь очень сильно ценит свою жизнь. Сейчас поищу. Вот: Переломный момент моей жизни: Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь: Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была - развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт - думал зубы раскрошу все: странно: и не больно даже было: Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль - обидно, что так мало пожил: Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое: как будто мешок с мукой: потом я привстал на руках, и услышал сверху - голос одного из своих друзей: 'Серёга ЛЕЖИ' Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно - да и на земле.. начал опять вставать - тот меня рукой держит : ' Не вставай' я тут я увидел большие волдыри на руках: огромные: увидел что руки чёрные: и всё вспомнил: Первая мысль - всё таки выжил: а не должен был: Потом подумал наверное мне должно быть щас больно: И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал: Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: 'Да ладно пап - зато в армию не пойду, везите меня быстрей' Маме в лодке сказал - на ногу не смотри - испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные: Помню матерился в дороге - первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП. В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым: Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать: Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги: Зная о том что такой пациент не выживет: Как обычно в нашей медицине: Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать: Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи - не поверите - баралгин: Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу: Терпел в итоге до наркоза: правда наверное я отключался: потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов: В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения: - 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием) - Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную чашечку почти полностью прожгло) - Более 10 клинических смертей. - За всё лечение набралось более 70 общих наркозов - Было перелито более 100 литров крови и плазмы. - Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с объёмом лекарств). - На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд) - Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше - умрет сердце не выдержит такой зхависимости: да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально правда: клинической смертью. - За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм. Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце - кожа между рёбер слегка подпрыгивала. - На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...) - Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около 35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте что это ваше едиснтвенно положение стопы:]и как бы сустав засахарился в таком состоянии Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех связок - жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова. - О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей). - Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли чтобы попрощаться, и она меня не узнала. - Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй ногой - было ещё несколько операций ) - Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим: они почти на меня не действуют После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации - просто не верят в это. Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь: Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда! Как говорил старина Соломон: 'Всё проходит:' Всё будет хорошо! Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли: всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся: Фотографии http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/1.jpg Это последний звонок - через примерно 2 недели случиться переломный момент. http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/2.jpg Три недели после того как я наступил на провода http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/3.jpg Это через месяц после переломного момента, меня везут в Питер - тут уже видно что я начал стремительно худеть http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/4.jpg Это мой первый протез - ещё не обтянутый "косметикой" http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/5.jpg Тут уже прошло три года - я отдыхаю в Питере. (хожу ещё с тростью) http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/6.jpg Это я в Томске студеозус... ещё на очном. (с братом, уже 2 года хожу без трости) http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/7.jpg Тут я первый раз веду младшего брата в найтклаб =) http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/8.jpg Это я три года назад в Питере (уже никто не подозревает - просто парень немного прихрамывет) http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/9.jpg НГ позапрошлого года - я пьяный http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/10.jpg Это НГ 2005 года, мне дарят подарок. Слева от меня 7 летний коньяк - очень вкусный... Я думаю что теперь у последнего скептика не осталось сомнений в правдивости моей истории. Я наглядно - на своём примере показал, что в любой ситуации нельзя сдаваться. Нельзя переставать верить в жизнь. Всё будет хорошо! http://www.simtel.ru/%7Echeat/00/1/avvadonn.jpg |
| Автор: AlekYar 24.06.2006 - 01:52 |
| А чудо всё-таки есть... |
| Автор: Cross 27.06.2006 - 06:05 |
| Первая история оч грусная..... Но ведь в мире нечего небывает просто так.... ведь всё в жизни неслучайно.... Мне мама каждый день твердит что всё в жизни неслучайно, живой пример на мне: Вчера я купался на речке и поранил ногу, а поранли когда в воде дрался с братом, когда поранился сразу перестал драться, а ведь если бы непоранился чёрт знает что бы могло быть... может быть я или мой брат захлебнулись..... |
| Автор: Monter 27.06.2006 - 18:41 |
| 2Cross так бл@! забанен! |
| Автор: Drifter 26.07.2006 - 08:47 |
| Мда, бывает де такое |
| Автор: Mаyhem 26.07.2006 - 12:09 |
| 2khl3 По-моему это аморально выкладывать чей-то дневник даже если этот человек умер и ему пофиг. Она ведь для себя писала этот дневник, а не для того чтобы все читали , удивлялись и преносили свои соболезнования , которые ей до лампочки  |
| Автор: LNV 26.07.2006 - 23:00 |
| 2Mahem наоборот, ана писала его для нас, для тех, кто не ценит жизь и время (до поры, до времени), чтобы мы задумались, и начали делать хоть что-то полезное, чтобы понял, что можем умереть в один момент, а после нас ничего не останется... |
| Автор: Dei 27.07.2006 - 00:25 |
| 2khl3 Все таки это полезно почитать, но ARS прав. Ценить жызнь может только тот кто смотрел в глаза смерти. 2Mahem Ты тоже прав. Но это и полезно почитать, хотя и аморально  . Я даже не знаю кого поддержать |
| Автор: Nadegda 27.07.2006 - 12:23 | ||
Это точно! Я сейчас живу вместе с человеком, который попытался однажды покончить с собой и чудом выжил. Теперь его взгляды на жизнь изменились и он ее ценит как никто другой, даже иногда удивляет: в любых трудных ситуациях он никогда не сдается и это просто поражает!!! |
| Автор: im kinder 27.07.2006 - 20:42 |
| Не считаю нужным выкладывать на всеобщее усмотрение такие вещи |
| Автор: Spilner 28.07.2006 - 04:56 |
| Я с трудом могу читать такие рассказы, аж ком в горле начинает мешать. И вот простой и краткий совет — Don't Stop. Чтобы не случилось, самое важное — не останавливаться, сколько я слышал историй как безнадежные больные возвращались к нормальной жизни. Наш организм имеет практически не ограниченные возможности, только вскрыть их ооочень сложно, но если это произойдет... Главное — хотеть жить, не бояться смерти (ведь когда-нибуть мы все умрем) и никогда не останавливаться. Может я не прав, но я придерживаюсь вот этого мнения: Мы люди, это маленькие хомячки, которых бог спустил в унитаз. (с) Чак Паланник. т. е. я хочу сказать что вера в бога (Которого возможно нет), наврятли, поможет. Надо верить в себя и в своих близких (Они не боги, но они есть!)! |
| Автор: Silverado 30.07.2006 - 06:31 |
| 2im kinder 2Mahem Люди, судя по всему, это вообще-то не личный дневник, который тайком ведут в тетрадках, а блог. Который она САМА выложила на всеобщее обозрение |
| Автор: 3do 30.07.2006 - 17:49 |
| Любите жизнь. Она дается один раз. |
| Автор: im kinder 31.07.2006 - 05:45 | ||
23do
|
| Автор: Sonic Syndicate 30.08.2006 - 14:07 |
| Очень жаль, чесно... не знаю чего тут сказать |
| Автор: Fury 18.10.2006 - 01:39 | ||
Я ето гдето месяц назад читал , ето сообшение было и наверняка на всех сайтах ) но я ето нашел на какомто сайте Lineage 2 , Жаль девченку  |
| Автор: biocargo 28.11.2007 - 15:24 |
| Я вчера это вечером прочитал... Просто нет слов... Читал и плакал... |
| Автор: Dimitrius 7.12.2007 - 14:41 |
| 2Cargo Я тоже не выдержал и слёзы с глаз пошли , человек сильно настрадалса даже врагам соим такого не пожилал бы  |
| Автор: RESTARTER 7.12.2007 - 14:58 |
Ужос ваще блин  |
| Автор: dinya 7.12.2007 - 15:26 |
| Я читал это раньше гдето и мне тожэ стало очень грусно и жалко эту девушку. И тожэ эмоции меня переполнили до слёз. |
| Автор: VitalyGanja 8.12.2007 - 15:49 |
| Прослезился, честно — настолько было грустно, больно и не по себе от того, что прочитал .... И лично я соглашусь с мнением LNV — самый лучший комментарий — это просто помолчать.... Помолчать и подумать о жизни, и про себя помолиться за ту девочку, чтоб душа её нашла на Небесах вечный покой ...Нет слов... |
| Автор: skin head dead 15.03.2008 - 14:52 |
| Боже ты мой.....страшно та как......я....я....просто не могу.....нет слов.Боже...такое ощущение что я...оказался на её месте.Жаль конечно...но что поделаешь....у каждого своя судьба,но за что такая судьба?Не дай бог никому такое.... Это страшно.... |
| Автор: zarth 15.03.2008 - 15:51 |
| Наша жизнь — это радость, Наша смерть — это горе. Пусть бывает по не воле, Но ведь это всё же факт. Жизнь имеет свой смысл, пусть даже самый малый, но он есть. Перед прочтением данного дневника это уже было известно. В мире много людей, которые говорят, что хотели бы умереть, убить себя, но на самом деле... Смогут ли они это сделать? Если смогут, значит они убийцы, грешники. Просто смысл надо уловить, мы же не просто так живём. А что, если нам даётся 1 жизнь, и как только мы умираем, мы падаем в бездну... Навсегда? Нельзя жить напрасно, ибо если мы будем, то кем мы станем? Ответ на этот вопрос уже, как это ни горько говорить, осуществился во многих людях. |
| Автор: |RPS| 15.03.2008 - 15:53 |
| 2z@rth +1  |
| Автор: Mugen 15.03.2008 - 16:09 | ||
|
| Автор: skin head dead 15.03.2008 - 17:13 |
| 2Dodge Charger Нет мы к сажелению не застанем это время.... |
| Автор: zarth 15.03.2008 - 17:17 |
| 2Dodge Charger Бессмертная жизнь тоже не лучшая. Человек может понять её смысл, только если будет осознавать, что когда-нибудь умрёт. Если человек не будет этого осознавать, кем он станет? |
| Автор: Mugen 15.03.2008 - 17:21 |
| 2z@rth тыбы отказался от вечной жизни ? |
| Автор: zarth 15.03.2008 - 17:22 |
| 2Dodge Charger Да. |
| Автор: Mugen 15.03.2008 - 17:23 | ||
|
| Автор: zarth 15.03.2008 - 17:28 | ||
|
| Автор: Mugen 15.03.2008 - 17:31 | ||
|
| Автор: zarth 15.03.2008 - 17:34 | ||
2Dodge Charger
 |
| Автор: SuprikGT 15.03.2008 - 17:39 | ||
+1 |
| Автор: charliefry1 15.03.2008 - 18:03 |
| 2DodgeCharger Твое это «забрать с собой» навевает на мысли о том, что ты эгоист и террорист, именно они так поступают |
| Автор: zarth 15.03.2008 - 18:33 | ||||||
2Dodge Charger
|
| Автор: Divine_Wind 15.03.2008 - 19:46 |
| печально очень, но у меня есть кошка и у неё рак крови. раньше она бегала и прыгола везде а потом тока лежала и почти ничего не ела, даже ходить не могла. и мяукала когда мы её хотели перенести чтоб покармить или в туалет сводить. ей так было больно и мама очень растроилась и плакала, да все у нас в семье плакали, мне очень не по себе даже с ней одной в доме находится было но потом я помолился и стал надеятся на чудо и стал думать и говорить всем родным что она вылечится и всё будет хорошо и стали относится к кошке как просто к больной которая вылечится и даже перестали грустить. и кошке стало лучше, она даже с соседским котом подралась сегодня и уже ест и пьёт и в туалет ходит. и я очень рад этому. правда оканчательно она ещё не выздоровела... просто я хотел сказать что надо надеятся и не верить страшным прогнозам, говорить что всё будет хорошо. надо верить в чудо и тогда оно придёт. и жить будет немножко легче... |
| Автор: SanZero 16.03.2008 - 12:08 |
| 2Divine_Wind Да, ты прав, надо верить в чюдо +1 |
| Автор: skin head dead 16.03.2008 - 14:35 |
| Да но чудо к сожалению случается очень редко |
| Автор: SanZero 16.03.2008 - 15:29 |
| 2skin head dead но оно всеже случается, и даёт надежду |
| Автор: Me}{@lim 16.03.2008 - 17:33 |
| khl3 огромное спасибо что выложил, у меня переминился взгляд на жизнь... |
| Автор: Dead racer 16.03.2008 - 18:44 |
| Сразу переменился взгляд на жизнь, спасибо khl3 за сторания так бы ни когда ни задумался. |
| Автор: charliefry1 16.03.2008 - 18:48 |
| 2Divine_Wind Согласен в чудо верить надо. Мож оно и не сбудется, но жизнь будет веселее  |
но не забывай, что любой может забрать тебя ссобой...