Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!"
Добавлено 20.08.04 в 00:50:
Вот еще ... смейтесь !!!
[фото более недоступно]
|
Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Need For Speed World Site > Здоровье, спорт и развлечения > Юмор |
| Автор: Monter 16.08.2004 - 23:29 |
| Сюда предлагаю выкладывать все смешное и прикольное !!! Это могут быть анекдоты, приколы, флешки, картинки и т.д. Одно условие - это не должно быть старым и давно известным !!! |
| Автор: Monter 17.08.2004 - 16:01 |
| Незнаю такой !!! Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Добавлено 20.08.04 в 00:50: Вот еще ... смейтесь !!! [фото более недоступно] |
| Автор: wervulf 1.11.2004 - 20:35 |
| учится!учится!учится!учится!учится!учится!учится!учится!учится!учится!учится! и еще раз учится! новый вирус "Ленин" |
| Автор: Monter 23.12.2004 - 01:16 |
| Если хватит терпения дочитать - валяться будете! Московская нирвана. Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок. Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк». Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана. Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения. Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана. Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек. Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю). Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты. Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал. Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут! Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника). Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям. Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит! Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной. Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами. Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка. Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать! Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах. Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит. Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется. Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку. Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны. Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется! Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось. Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана. (с) Vadimka http://wwwboards.auto.ru/subaru/305820.html |
| Автор: Tony-R 24.12.2004 - 14:37 |
Почитаю как-нибудь...   Добавлено 24.12.04 в 19:14: Удивительно, как я в себе сочитаю качества гонщика "синие писалки" и водителя "11-летнего Фольксвагена" Прикольно. Только концовка неожиданно... тусклая. Кто написАл? Добавлено 25.12.04 в 11:40: Вчера рассказали: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А чё так ма... Или мой любимый авторский афоризм: |
| Автор: Monter 26.12.2004 - 02:51 | ||||
Эт написал товарищ Вадимка =)
|
| Автор: Tony-R 26.12.2004 - 09:08 |
| Получил уведомление, что типа ответили в тему, и вспомнил, как однажды прикололся, получив письмо: "(Такой-то) ответил в тему..." Прикол был в том, что этот товарищ всегда твечал не в тему  |
| Автор: Kott 27.12.2004 - 21:53 |
| Что за товарищ такой? Разве можно ВСЕГДА не в тему отвечать? |
| Автор: Monter 28.12.2004 - 00:39 |
| Поверь можно |
| Автор: crash 28.12.2004 - 14:36 |
| Вот http://www.nivaclub.ru/izba/ Самое самое http://www.nivaclub.ru/izba/?48 http://www.nivaclub.ru/izba/?57 http://www.nivaclub.ru/izba/?70 |
| Автор: RUSK!Y 28.12.2004 - 15:18 | ||
Вот это реально смешно Почитайте не пожалеете. |
| Автор: DIwer 28.12.2004 - 15:57 |
| Вред полный , но смешной ...придумал на досуге. 2074 год , полная компьютерезация страны, и так что и как начинает человек свою жизнь в эти годы : Год 2060. В хакерской семье раждается ребенок, ему дают имя - Лейб(LaIB) . В 4 года Ле идет в школу первый раз сам ... через инет , пока что через мопед . После 2 лет обучения юзер школы "Id Softweare" обязан знать всем Микромягкие (Microsoft) языки , через 2 года все инет(web) языки. После идет переводной экзамен , кто не здает , приговаривается к пожизненому заключению на большой стройке локальных сетей . Но наш герой , ле , просто обязан здать , так как его отец почетный ][акер учился в этой школе с отличием , особенно в инет языках! ...день перед экзаменом, ася чилд(icq Children!) .... В асе торчит его одноклассник E}l{ (E) Е-хая ! Л-to E-че лафаешь7 Л-I готовлюся к тумороу test . Е-ок.I гарет . Хелп нужен? Л-АГА!Вот даз КЕШЬ? Е-Думаешь я ноу ? Л-Хех , лано забей , попытаюсь сам понять! Е-Мож в контру ? Л-Нее, я потом анти вирусняк писать! Сегодня прилетел вирус садо-мазо-хист !на экране все в цепях! Е-Гарет. У меня вчера он в рассылки пришел! Спамеры фиговы ! Л-I тоже так думаю.Погоди поучю. ..проходит 20 мин... Л-I тока по`think`ал , и придумал ! Е-чего ? Л-Ты знаешь что машина test`е будет задавать хаотично квестчен !7 Е-ну? Л-пришлю к ним на ftp`ешник червечка , что бы мне вопросы под номером 13, 15, 2 , 6 попались ! Е-ЭЭЭЭ, ты забыл что там анти спам ! Л-Хе, хе , я со своего школного адресса буду писать ! Для юзеров школы доступ к школьному ftp`ешнику хоть до пупа ! Е-ЭЭЭ, а их мощные анти вирусы ? Л-Если меня распознает как ученика школы , все эти траблы снимаются! Е-лано , мне тоже так зделай! Л- 200 часов инета сольюшь? Е-ээээ Л-Так сольёшь7 Е-лады ! Ле здает экзамен на отлично. Дальше идет ,в образование, универ , универы есть лигал & илигал(Лигальные и ...) Наш герой по стопам отца идет в илигал! Причем как и отец на "Russia freewear B3/l0M". ту би контине!..................... |
| Автор: crash 28.12.2004 - 19:53 |
| 2Monter Читал, упал, и долго-долго истерически смеялся вот еще http://www.nivaclub.ru/izba/?26 |
| Автор: Max 28.12.2004 - 21:43 |
| 2RUSK!Y Офигенная тема... |
| Автор: Aleksander 29.12.2004 - 11:37 |
| Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод... И еще анекдот про Герасима доходит не сразу и не до всех: Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть большая женская грудь, корова и лыжные палки... |
| Автор: RUSK!Y 30.12.2004 - 23:54 | ||
Это выложил Crash, я просто отметил интересность. Добавлено 31.12.04 в 00:00: На умершем сайте я это уже выкладывал. Вот дежавю: Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. НЕРВНЫЙ. Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ. Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ. Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ. Громко посвистывает, разглядывая через перегородку писюны соседей. ПОФИГИСТ. Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК. Ссыт, не беря писюн в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ. Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ. Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. ДОЛБАНУТЫЙ. Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК. Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ. Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ. Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждый десять минут. ИНФАНТИЬНЫЙ. С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ. Читает при этом книги или газеты. КАЧОК. Постукивает писюном о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ. Достает писюн, смотрит, а их два, засовывает один обратно… КОСОЙ. Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ. Закрывает свой писюн обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ. Чихая, обсыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ. Вытирает писюн, после осуществления процесса, носовым платком. РОБКИЙ. Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА. Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР. Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. |
| Автор: Monter 31.12.2004 - 02:58 |
| 2RUSK!Y 2Aleksander  Авторам  Просто умер со смеха!!! Во темы!!! Кстати сайтик всячески советую (тем кто еще не знает) http://zubil.net Добавлено 31.12.04 в 03:08: Во из последнего ... какие есть "стрит рейсеры" за бугром http://zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=97 |
| Автор: crash 4.01.2005 - 17:05 |
| откопал не давно. писал не я , так что за лексику не отвечаю, ноя уржался просто Добавлено 4.01.05 в 17:08: откопал не давно. писал не я , так что за лексику не отвечаю, ноя уржался просто http://www.livejournal.com/users/ostrich_san/463803.html Червь мозгоед Вылупился из личинки у блондинки в голове (откуда она там взелазь незнаю) Сижу вот тут и голодаю |
| Автор: Aleksander 4.01.2005 - 17:16 |
| Продолжу тему Crash'a про блондинок Знаете ли вы что делает блондинка сидя у розетки?..........Ждеть электронную почту от друга Кстати вспомнил еще анекдотик: -Дайте мне Сибирской Короны, пожалуйста -И мне тоже (Официант)-Да,но Сибирской Короны осталась последняя бутылка -2 цены -3 цены (Официант)-Да возьмите Балтику один х@й -2 х@я -3 х@я Вот такое дорогое нынче пиво |
| Автор: crash 4.01.2005 - 19:35 |
| Не помню говорил или нет. Блондинка это такой человек у которой глаза загораются... если туда фонариком посвятить. да ище и отсветы на стенах. Две блондинки, стоят около выключателя, одна нажимает и говорит: -Вот видишь свет горит? -Да. Выключает свет: -Знаешь куда делся? -Нет. Подходит к холодильнику, открывает, в нем зажигается свет: -Вот сюда... 2Aleksander а че с твоим компом после истории с локалкой? |
| Автор: VET@L 4.01.2005 - 21:51 | ||
Прикол из КВН - "Кто?, кто? - В караганде. Где, где? - Конь в пальто. |
| Автор: Har 5.01.2005 - 00:18 |
| Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! > Подключите дополнительные услуги: > "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! > "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. > Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! |
| Автор: Aleksander 5.01.2005 - 08:41 |
| 2Crash Это не у меня было, а у друга.Да в принципе ниче, у него родаки богатые они ему новый и купили |
| Автор: crash 5.01.2005 - 08:50 |
| 2Aleksander не я говорю, в тыой же комп вставляли один конец провода? че ч твоим то стало? Прикол из Звездных войн переведенных Гоблином: Значит идет гонка на карах ихних и голос коменнтатора: Побидитель получает пожизненное право поворачивать на лево из крайне правого ряда! |
| Автор: Nismo 8.01.2005 - 02:24 |
| Мальчик (М) подходит к Отцу (О): М: Пап, а что это такое? О: Саб/|я! М: Что б*я! О: Спи б*я! О: Сиди б*я! Добавлено 8.01.05 в 02:30: В подъезде е*утся двое: 1: Тебя как зовут? 2: Сережа. 1: О боже меня тоже ! ! ! |
| Автор: Aleksander 9.01.2005 - 05:43 |
| 2Crash Ааааа....да с ним ниче не стало мне повезло |
| Автор: Kott 11.01.2005 - 01:07 |
| Ты наверное провот только воткнул |
| Автор: Aleksander 11.01.2005 - 08:39 |
| 2KottА я его бааааааальшим болтом не прибивал |
| Автор: crash 24.01.2005 - 11:02 |
| Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит муд*ло. Гонщик, б*я! Стритрейсер, нах! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм... Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет, Светофор горит на красном Переходит пешеход... Вдруг подумало муд*ло: Мерсик??! Уделаю дебила! Задымил свечой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный... Желтый... Ну и ладно! Вот. Сейчас*****. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки пох*й Мерс мощнее, Мерс такой... Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И муд*ло, растерявшись, Мерса в бок - каааак уипет!!! УжАс! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал... http://voffka.com/archives/011967.html |
| Автор: Mr. Kazakoff 25.01.2005 - 15:52 |
| Очень матерно, но обхохочешся. |
| Автор: Nick 29.01.2005 - 11:47 |
| - У Вас водка свежая? - Конечно?!. - А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так меня, простите, немножко задурнило... Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона: - Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw? - Известное дело, Холмс, водоpодом! - Как вы догадались? - Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен! Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. Молодой специалист yстpаивается на pаботy в однy очень богатyю фиpмy. Hа пеpсональном собеседовании пpезидент фиpмы вдpyг емy заявляет: - Если вы женитесь на моей дочеpи, я дам вам заpплатy в 1 млн. долл. в год и сделаю паpтнеpом в фиpме. - А что с ней, собственно, такого? Пpезидент показывает емy фоткy - девyшка стpашна как смеpтный гpех. - Кpоме того, - добавляет пpезидент фиpмы, - она еще и тyпа, как полено. - Спасибо, не надо, - говоpит паpень и собиpается yходить. - Ладно, ладно, 5 млн. доллаpов, личный веpтолет и особняк на Лонг-Айленде. Паpень еще pаз взглянyл на фоткy и согласился, подyмав пpо себя: "Чем чеpт не шyтит! Если пpидется ее тpахать, то можно натянyть ей на головy мешок, чтоб pожи не видеть, а там как-нибyдь yпpавлюсь." Пpоходит год. Паpень кyпил на аyкционе доpогyю каpтинy и собиpается повесить ее на стенy. Он забиpается на лестницy и говоpит стоящей pядом жене: - Hy че пялишься?! Тащи молоток быстpо! - Молоток, молоток, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с молотком. - Тепеpь гвозди тащи! - кpичит ей мyж. - Гвозди, гвозди, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с гвоздями. Паpень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцy. - Еб@ть в жопy!!! - оpет он от боли. - Мешок, мешок, - забyбнила жена и побежала из комнаты. |
| Автор: crash 29.01.2005 - 19:51 |
| http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/ http://cpuinfo.by.ru/cool.html Добавлено 13.02.05 в 20:05: http://www.ganjawars.ru/threads.php?fid=23 http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=5413 http://dimka.ee/foo/xyunR.html Добавлено 14.02.05 в 19:49: Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" Оценка игр по 10бальной шкале. 0.0 – Купил и выбросил. 0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся. 2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать». 3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты. 4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего. 6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 – Прошел. 7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся. -Что нужно делать по сигналу атомной тревоги? -Быстро взять белую простынь, быстро выскочить на улицу, быстро лечь на землю, быстро накрыться белой простынью и медленно ползти к кладбисчу. -Почему медленно? -Чтобы не создавать панику. - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл... |
| Автор: Monter 18.02.2005 - 21:22 |
| смеялся долго ... неожидал все-таки такое увидеть на сайте про винду =) http://www.winline.ru/humor/art/fors.shtml |
| Автор: khl3 8.03.2005 - 06:45 |
| Что-то все на юмор забаили.... Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а 1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...] 2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...] 3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!] 4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...] 5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!] 6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!] 7) кличко хреновый боксер [согласен] 6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»] 9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника] 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?] 11) стихотворение про холодец [впервые слышу...] 12) анальный секс для начинающих [ахтунг?] 13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно] 14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься] 15) звезды тоже какают [а ещё они писают!] 16) знакомства для анального секса [ахтунг!] 17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...] 18) гражданская оборона чебурашки [это как это???] 19) эстетика пердежа [«культура онанизма»] 20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?] 21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были] 22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка] 23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному] 24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...] 25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться] 26) голые инвалиды [*****, пиздец нахуй!] 27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!] 28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...] 29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка] 20) петросян порно [фу, *****, меня щас вырвет!] 31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»] 32) душить гуся [оригинально!] 33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!] 34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!] 35) фото дауна [должно быть красавчик...] 36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?] 37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше] 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!] 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!] 40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат] 41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...] 42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!] 43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам] 44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...] 45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!] 46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!] 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже] 48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...] 49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...] 50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же дрочить без фото!?] |
| Автор: Spoon 8.03.2005 - 08:17 |
| Прикольно. |
| Автор: crash 8.03.2005 - 18:25 |
| |
| Автор: V-z-z-HobbiT 8.03.2005 - 21:29 |
| Мне особенно понравился от Ника про виндовз...... |
| Автор: khl3 9.03.2005 - 02:02 |
| [фото более недоступно] Добавлено 9.03.05 в 15:49: Разница между пользователями Windows и Linux: пользователи Linux три дня мучаются а потом всю жизнь кайфуют. Пользователи Windows три дня кайфуют а потом всю жизнь мучаются. -------------------------------------------------------------------------------------- 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности*Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время |
| Автор: V-z-z-HobbiT 16.03.2005 - 20:55 |
| Вот порция: Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999 и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!! Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась... Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет! Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов. В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупатьновые носкивзамен старых, поломанных… - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. - Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? - Школьница разные виды секса пробует Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито -Че, мандавошки? - Нет, минет с жвачкой! - Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30. У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.. |
| Автор: Spoon 18.03.2005 - 05:38 |
| Вот прикол недавно нашол. Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС. Он поднимает трубку: - Алло. Я слушаю. - Алло. Вы знаете, у меня что-то компьютер не работает. Мой друг, как порядочный программер, задает вполне нормальный вопрос: - А в чем это выражается? - Вы понимаете, я набирал текст в Word-е. Все было хорошо, но тут ПАЛОЧКА на экране вдруг перестала мигать. Буквы не появляются. Короче он сломался! - Вы имеете в виду он у Вас ПОВИС? Молчание секунд на 15-ть. Ответ который поразил меня до самых кончиков ногтей: - НЕТ! НА СТОЛЕ СТОИТ!!! Ступор у друга. Теперь он вносит предложение: - Нажмите Alt+Ctrl+Del. Ответ прозвучал опять не сразу, но понравился мне еще больше первого: - А ГДЕ ТАКАЯ КНОПКА НА КЛАВИАТУРЕ????? Другу ничего не оставалось, как встать и пойти перегрузить компьютер... :-) |
| Автор: V-z-z-HobbiT 18.03.2005 - 20:52 |
| 2SPOON27 Хардкор..... |
| Автор: Monter 18.03.2005 - 21:38 |
| жесть =) |
| Автор: crash 19.03.2005 - 08:28 |
| шиздец. вроде таких стрелять охота, чтоб не ламерили. НО без них ведь жизнь скучна будет Добавлено 19.03.05 в 11:59: Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. (С) ----------------------------------------------------------------------- -Я ищу себе жену. Какой она должна быть? Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только стройная фигура и красивое лицо. Она должна быть веселой, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует ее жилплощадь. Главное - чтобы она была большая. Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет она, а другую - ее родители. Я уверен: когда мы женимся, у нас появятся общие интересы. Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть по телевизору хоккей. Я буду заботиться об ее здоровье. Чтобы к ней не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сам. Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого. Я возьму на себя часть ее работы, если, конечно, она возьмет на себя всю мою. Мне неважно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы она стирала и гладила. Но белье каждый день должно быть свежее. Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка, то сделает это сама. А если плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду. А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она - обратно. Я буду прислушиваться к ее мнению, если оно будет совпадать с моим. Конечно, я буду дорожить ее жизнью и, чтобы ее не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше с деньгами. Я не буду требовать от нее никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себе жену. Я готов отдать ей полжизни, если она отдаст мне свою целиком. Если ее не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другого мужа. Вот уже много лет я ищу себе жену. (С) |
| Автор: khl3 20.03.2005 - 14:35 |
| несколько веселых картинок [фото более недоступно][фото более недоступно] А на следующе фотки гляньте в зеркало(увидите фотографа  )[фото более недоступно] |
| Автор: Monter 20.03.2005 - 14:44 |
| над последней можно уссываться долго =) |
| Автор: DIwer 20.03.2005 - 17:05 |
| Дочитай до конца! ЖИТЕЛИ ЛЕСА Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот... Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее. Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем. |
| Автор: Monter 20.03.2005 - 17:36 | ||||||
угар просто |
| Автор: khl3 21.03.2005 - 12:00 |
| не моё Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! |
| Автор: Spoon 21.03.2005 - 13:31 |
| [фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно] |
| Автор: DIwer 22.03.2005 - 14:39 |
| 2Monter Ага я вместе с матерью читал!Обхохатались! |
| Автор: Kott 22.03.2005 - 15:59 |
| Что то про лес уже было, но тут другое... |
| Автор: DIwer 23.03.2005 - 06:12 |
| 2Kott Помнишь это еше на нд4спд.ру было ? Тока там еще не полностью! |
| Автор: V-z-z-HobbiT 24.03.2005 - 05:03 |
| Цените: |
| Автор: Spoon 24.03.2005 - 06:55 |
| Наконец прочитал прикол про лес.Съезжал долго. |
| Автор: khl3 24.03.2005 - 12:49 |
| [фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно] |
| Автор: Monter 24.03.2005 - 22:38 |
| 2khl3 супер =) |
| Автор: crash 25.03.2005 - 15:01 |
| Хокку Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись что такое квест ? квест - жанр компутерных игр там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос - нафик ты всё это делал. Примерно так. Тюннинх Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Хе хе Ругаются две проститутки: - Да ты шлюха! - Сама ты б##дь кривая!! - Да ты не умеешь ни хрена! - Да ты ваще целка! - Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!! Любите природу, мать вашу Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! Поисковые запросы, с комментариями. Как угадать пол зародыша Зародыша чего? Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука Модификация сказки про репку?! автобус клитор трусики Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье! как и чем е###cя дети Вот и я думаю… куда можно сувать свой член Как другу говорю- в лесопилку попробуй. фотографии всех членов группы звери ЧТТООО?!?! яйцо йодированное Гы! Отбитое! девочки которые любят пукать А кто этого не любит ))! как выглядит член Вот уж не ожидал… как др##ит русский пацан Национализм… инфракрасный порт зае##л Оч-чень интересно… писька владимира кличко Не надо злить Большого Брата! Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок Какая быстрая смена событий. как можно обосрать мальчика умно Какой ты дотошный и любознательный! вязка китайской хохлатой собачки Ммм… А фотку можно? как надо правильно лизать свои ноги Какие дотошные акробаты пошли… николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку Отдых после рабочего дня… фото женских волосатых пупков Однако! хочу увидеть как старухи срут Соболезную. сколько червей в жопе Это смотря сколько запихать… регина дубовицкая порно Вы представляете себе ЭТО??? лаэртский козел Дайте я в книжечку запишу- обложить кого. что делать если чешется жопа А вам срочно? испражняющиеся г###ом девушки А чем ещё? мужчины которые спят в носках Герои с насморком! Тр#####ся с телепузиком Ммм… зубные черви Часть 4. фото женского вымя А моё лучше! почему дети срут Уж не от жизни хорошей… девка в противогазе берёт в рот Эээ… история появления борща Во фанаты! нюхать сиську По e-mail? производство говна А также фото мест производства. как правильно вытирать жопу Так, чтобы не было мозолей. куда сувать свой член чтобы получить кайф Уже было- в лесопилку! яна чурикова яйца А ведь вроде и не видно… подводная лодка ревун mp3 Детская, надувная. почему хомяки убивают своих детей Они- исчадия ада! Х#й п##да брат сестра Поэтично! как порвать себе жопу Наесться бобов и… как правильно изнасиловать девушку Какой ты дотошный педант! что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец Не знаю!!! дебильные фотографии птиц Дебильные птицы лучше их фото. стихотворение про холодец Из цикла “По полу ползал безногий отец”. доширак метеоризм Будем знакомы! дайте телефон хочу подр###ть На телефон?! сайт любителей блевать Я к вам! анальная казнь Страшное зрелище. волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа …Особенно последнее! химический состав фекалий Ну уж это вы должны знать! красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно Так фото или тёлок? почему ребенок срет в штаны Во батю довели… |
| Автор: V-z-z-HobbiT 25.03.2005 - 20:19 |
| 2Crash НЕ понятно ничего... |
| Автор: crash 25.03.2005 - 20:59 |
| 2V-z-z-HobbiT Че не понятно? Просто я не делил ничего |
| Автор: Monter 25.03.2005 - 21:01 |
| все не понятно ... где че |
| Автор: Spoon 26.03.2005 - 06:01 |
| Чё-то пошлые приколы. |
| Автор: Monter 26.03.2005 - 12:01 |
| какие мы, такие и приколы ... |
| Автор: khl3 27.03.2005 - 08:13 |
| Очередная партия анекдотов. Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... Добавлено 30.03.05 в 01:50: Пить много вредно http://prezes.siriusmag.pl/dzienpo/index.html |
| Автор: Har 31.03.2005 - 16:54 |
| Друган прислал Новости: Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС. Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все, что можно вычитать в паспортных данных. Я был в шоке, когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например) http://www.scrolllock.nl/passport |
| Автор: crash 31.03.2005 - 19:31 |
| 2Har знаю я эту фишку |
| Автор: S-lider 1.04.2005 - 11:05 |
| Это! Всех с нОВЫМ гОДОМ||| |
| Автор: D2K 1.04.2005 - 11:30 |
| ухахахах))) S, =) |
| Автор: crash 1.04.2005 - 19:41 |
| Бедняжка... И истерику закатить некому..бландынка не в обиду девушкам на форуме |
| Автор: khl3 2.04.2005 - 11:37 |
| А не хотите ли заказать себе новую игровую приставку?Ниже линк. http://www.otrans.ru/fun/img/gs.jpg |
| Автор: DIwer 5.04.2005 - 05:51 |
| Анекдот старенький: Стоит беха на светофоре, вьезжает ЗАЗ в жопу, из бехы валятся бугаи с битами и начинают бить ЗАЗ, открывается окно, выглядывает отряд "ОМОНа", бугаи с удивленами лицам: -А мы тут стучимся!А куда деньги то сувать? |
| Автор: VanGog 6.04.2005 - 15:57 |
| Так неколько анекдотов. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна". И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, Когда в желудке плещется С2Н5ОН. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Впрочем, глубина мысли тоже зависит от этого... Замысел без умысла называется вымыслом. - Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой компьютер! Что делать? - Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю, играйте на запасном. - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много. Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: :-[ ] Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице". Японцы выпустили новый тамагочи. Теперь он работает под Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ. |
| Автор: khl3 7.04.2005 - 01:31 |
| Внимание! На Марсе обнаружили воду! На сайте НАСА уже выложили первую фотографию!http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc_big.jpg |
| Автор: VanGog 7.04.2005 - 03:37 |
| Оригинально |
| Автор: khl3 7.04.2005 - 16:15 |
| Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина «Евгений Онегин» Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не пе*ди! Ты со своими сказками совсем ё***лся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про рас****яя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!» Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: ***, да ты оху** столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! За маты не бить,так было. |
| Автор: Spoon 9.04.2005 - 12:35 |
| Правила студенческого этикета 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации - 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. |
| Автор: crash 9.04.2005 - 19:25 |
| http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1088563573.jpghttp://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1088563573.jpg http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-13-1100313295.jpg http://www.yaplakal.com/uploads/post-13-1111366810.jpg Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... |
| Автор: khl3 10.04.2005 - 14:25 |
| Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр. Дети (грустно): -Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: -Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!! |
| Автор: Spoon 11.04.2005 - 07:13 |
| Внимание!Внимание!Появились новые лекарства [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] |
| Автор: Monter 11.04.2005 - 09:05 |
| прикольно |
| Автор: khl3 12.04.2005 - 09:36 |
Новые скины для Winamp  |
| Автор: Spoon 12.04.2005 - 11:40 |
| Фотошоп рулит. [фото более недоступно] |
| Автор: Har 12.04.2005 - 11:50 |
| 2 SPOON27 Зачипись,я своим знакомым показал-чуть не описались от смеха Добавлено 12.04.05 в 12:52: 2 khl3 ВАЩЕ СУПЕРМЕГА ТЕМА. НИШТЯК. THE BEST!!!! |
| Автор: Spoon 14.04.2005 - 03:07 |
| Страшный сон [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] |
| Автор: VanGog 14.04.2005 - 08:06 |
| Во тема, сам рисовал или достал где |
| Автор: Spoon 14.04.2005 - 08:13 |
| Нашол. |
| Автор: Monter 14.04.2005 - 16:59 |
| куль |
| Автор: crash 15.04.2005 - 04:47 |
| http://www.columbia.edu/~chc18/gridgame.swf |
| Автор: Spoon 15.04.2005 - 05:15 |
| Письмо в компанию Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц.) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего). Заранее благодарен. Павел. |
| Автор: SiNteZ™ 15.04.2005 - 11:17 |
| Не знаю на сколько новое, но всё равно извиняйте если чо!!!!! )))) Типо про СИС АДМИНОВ и не только!! БЛИННН ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТТТТ, Я ОЧ ДОЛГО СМЕЯЛСЯ,, ЛОЛ,ПОЛНЫЙ В чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство... Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает... Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium Умирает админ. Попадает на суд к богу. Ну бог смотрит логи по его жизни и говорит: "Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Ну нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!" Админ: "А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!" Ну приводят его в рай. Там огрооомный такой зал, миллиарды компов, да все 10е пни, с 4мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый.... Тот думает: рууулеззз... "Ну ладно - покажите ад!" Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое. "Чем же у вас рай от ада отличается?" "А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином! Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске... Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая: - Я струйный принтер. Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер. Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я Usbи. Навеяно рекламой: Format c: стирает то, что другим не под силу! Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит: - Save changes? Yes or No? Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому На бортовые компьютеры истребителей Су-27 установили Windows. Теперь наши самолеты могут зависать в воздухе. Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS.. Да, особенно если сказать, что это базовая система ввода вывода Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. Добавлено 15.04.05 в 14:52: ПАЦАНЫ ДОЧИТАЁТЕ ДО КОНЦА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. К.: Привет! Давненько не виделись!Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Гдеты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь...Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена- админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются .А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живаяоказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместес мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надоже, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь...Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я незаметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, какже без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ? их проблемы?. Аесли меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, какс твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше -тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ?? Свойствах экрана?? ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся...Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего??москвича?? радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, толькочто купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может,и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно.Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал...Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса? |
| Автор: Monter 15.04.2005 - 15:44 |
| 2SiNteZ™ самый последний диалог - весч!!!! |
| Автор: SiNteZ™ 15.04.2005 - 16:38 |
| 2Monter УГУ я тож долго угарал!!!!! Но имхо самый первый про 127.0.0.1 самый реальный!!!! |
| Автор: Monter 15.04.2005 - 17:41 |
| ага! тема |
| Автор: Spoon 16.04.2005 - 06:31 |
| Низашто не смотрите это видео!!!!!!!! http://www.the-tape.com/ |
| Автор: khl3 16.04.2005 - 13:12 |
| Проидите этот этот тест http://www.purescore.com Вот еще пара приколов http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/20030815145657.28493.jpg http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/20030825155147.83452.jpg http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/dirol.jpg http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/normal_20030903171251.1946.jpg |
| Автор: Monter 17.04.2005 - 23:52 |
| [фото более недоступно] Добавлено 18.04.05 в 02:10: ДНЕВНИК ЮННОГО ХАКЕРА 5.07.2000 ...Пишy на бyмаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не по-нял, я не понял его...и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздеpжание от новей-ших инфоpмационных технологий>. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpи-клейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никакие могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситy-ацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" но последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpо-ботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда на-беpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. -Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобав к сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC´a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм´а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после че-го видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL´ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh´n для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать па-лец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpацион-кy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глyбоких воpонок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дpова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клy-бом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Ког-да пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Добавлено 18.04.05 в 02:19: диалог с файрволом ------------------------ - так, установка связи с узлом: - хозяин! - чего тебе? - ты опять в интернет? - опять. - не ходи, хозяин! - это почему же? - опасно! - глупости! - серьезно! там хакеры, вирусы всякие. не ходи! - хватит болтать, лучше связь устанавливай... - как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. пароль для входа давай. - пароль? я же в прошлый раз просил запомнить! - опасно! - почему? - а вдруг кто-то другой захочет зайти? - кто другой? - тс-сс! злоумышленник, хулиган компьютерный! - какой хулиган? откуда? это же домашний компьютер! - в жизни оно всякое бывает. вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в интернет. - за какими спичками? нет у меня никаких спичек. у меня зажигалка! - не важно, тогда за солью. - что ты мне голову морочишь - спички, соль. вот пароль - ****. заходи, давай! - эх, пароль-то какой маленький. враз взломают! - заходи! - понял, понял! я что, я ничего! вот, пожалуйста, зашел! - а почему домашнюю страничку не грузишь? - опасно! - почему?! - там фреймы. - ну и что?!!! - а вдруг ты в навигации запутаешься? - да я же сто раз тут был! - а на сто первый и запутаешься. в жизни оно всякое бывает! - ладно, тогда вот эту загружай. - опасно! - тоже фреймы? - нет, кукисы. - а это чем плохо? - как чем? откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? а вдруг это тайная метка? - тайная метка? бред какой-то. хорошо, я уже запретил сохранять, грузи. - все равно не буду грузить. - что?! - там скрипты. - скрипты!!!! - да, скрипты. очень опасно! - почему?!!! - а вдруг ошибка при выполнении сценария? - и что?!!! - и сразу окна, окна! пять, десять, нет, двадцать окон! по всему экрану! а потом все зависнет! - хорошо!!! не надо эту!!! давай другую! - нет! - нет?! - там флэш. - и что? - плеер нужен. - так скачай! - нет! - ну, почему?!! - опасно! мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. осторожность никогда не помешает. - ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!! - вот, пожалуйста. - что это? - домашняя страничка маши синичкиной. - ?!!! - безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого. - а мне это зачем??? - ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел. - понятно! убери это! давай что-нибудь другое! - а больше ничего нет. - тогда хоть почту проверь! - никогда! - а-ааа!!! - опасно. почтовый вирус. проникнет в систему, все уничтожит. - все!!! ты меня достал!!! я тебя удаляю!!! - как скажешь, хозяин. мое дело маленькое. пароль давай. - какой пароль!!! - на уничтожение. - а разве нужен пароль? - конечно! считаю до трех. - странно, раньше никакие пароли не требовались. - раз. - ты чего? - два. - стой! - три. - я передумал! оставайся! - поздно! я все понял! ты не мой хозяин! - ты что? - ты злоумышленник, хулиган компьютерный! - какой хулиган??? - а я предупреждал! ничего! враг не пройдет! - что ты делаешь! - отсоединяюсь! - подожди! - отключаю мышку и клавиатуру! - зачем?! - форматирую диск с! - не надо!!! - осторожность никогда не помешает! |
| Автор: crash 18.04.2005 - 09:18 |
| люди, РЕАЛЬНЫЙ случай случившийся где-то полчаса назад: сижу на физике, уже почти конец, минут 10 осталось. А перед 2 уроком пары, девченки (одна блондинка) попросили включить им мп-3 плейер (сами взяли погонятть) я им включил. Через 5 минут попросили найти музон. Ну так вот, почти конец пары, и сзади раздается потрясающий вопрос: А где сдесь (блин я ржал прям на уроке) КАССЕТА? Я ржу, парень рядом тоже в ауте. Они недовольные (есстесно) нашим смехом спрашивабт ище один наикрутейший вопрос: а что сдесь, ДИСК?. (Плейер от силы чуть больше спичечного коробка. Гле там может уместиться диск и тем более кассета, я даже не прндсьавляю. Мож че ноовго добились в этой области?) Я поварачиваюсь к ним и спрашиваю: вы придуряетесь или внатуре спрашиваете? По обиженной мордашке (симпотная) блондинки я понял, они внатуре это спросили. Блин, блондинок вобще нельзя подпускать к технике. и сложной и несложной. Я конечно понимаю есть нормальные. НО к сожалению их очень мало... |
| Автор: SiNteZ™ 18.04.2005 - 10:44 |
| 2Monter Мда,, злобный кент,,,особенно, !!!! Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. 2khl3 Тест для изврашенцев,,, бээээ,,, но круто,,,, !!! 2Crash Так и есть все они туповатые,, хм, странно почаму, вот например все мои знакомые блондинки, тупые как полено!!!!KILL GIRLS THEY SUCK!!! Наверное из за красоты страдают мозги!!!! ИМХО!!!!! |
| Автор: crash 18.04.2005 - 11:45 |
| 2SiNteZ™ а у черненьких и рыженьких видно иммунитет |
| Автор: Spoon 18.04.2005 - 12:10 |
| Mercedes [фото более недоступно] |
| Автор: SiNteZ™ 18.04.2005 - 12:16 |
| 2SPOON27 ЛЮДИИИИИ,,, вы не поверите, это полный Пи.... вот тут решил по советам SPOONa посмотреть видео,, ну типо заценил, прикольно , гениально, Типо жутко,,, прикол не в том, как я закончил смотреть видео, в нашем офисе секунды через полторы раздался звонок, ну я весь на изменах, тут мне кент говорит, э Серёга, тя к телефону, я был в шоке,я конечно в такую болаботину не верю но всё же!!! Я взял трубку, : Сергей,,,, да это, м не надо записать время прихода на работу,,,!!!!! ЛОЛ !!!! |
| Автор: khl3 18.04.2005 - 15:51 |
| Так меня за это не бить!Уберите детей от экранов!В ФСБ не сообщать,делал не Я! http://slamer.com.ru/Downloading_From_www.WarezWorld.ws_Warez_Every_Day/flash/putin/putin.swf ну и анекдоты... Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его: - А почему у тебя такие большие уши??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает: - А почему у тебя такие большие глазки??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает: - А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? На что Волк её и отвечает: - ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ??? Надписи в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. А этот прикол просто супер.Делайте что написано. [фото более недоступно] Добавлено 18.04.05 в 17:10: вот еще старенький прикол. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс 6. Обтекаемый корпус - тоже 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно 18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег |
| Автор: crash 18.04.2005 - 17:11 |
| 2SiNteZ™ кста, насчет "KILL GIRLS THEY SUCK!!!" с тобой не доконца согласен. |
| Автор: SiNteZ™ 18.04.2005 - 18:44 |
| 2Crash Млин забыл ИМХО добавить, сорри, но всё же , согласись гёрлы это ЗЛО, причём жёсткое зло, из за них теряешь друзей, деньги, и всеравно они тебя кидают,, ИМХО |
| Автор: crash 18.04.2005 - 19:12 |
| 2SiNteZ™ есть с дэцл. помниш: "докажем что девушки это зло" ? |
| Автор: SiNteZ™ 18.04.2005 - 19:41 |
| 2Crash УГУ, типа походу флешка на тему было ,, помню помню!!! Наверное афтар флехи зделал её потому что его кинула тётка!!! З.Ы, блин мой пост никто не прочтёт чтоль короч вот!!!! Сорри за повтор!!! ЛЮДИИИИИ,,, вы не поверите, это полный Пи.... вот тут решил по советам SPOONa посмотреть видео на тему фильма звонок,, ну типо заценил, прикольно , гениально, Типо жутко,,, прикол не в том, как я закончил смотреть видео, в нашем офисе секунды через полторы раздался звонок, ну я весь на изменах, тут мне кент говорит, э Серёга, тя к телефону, я был в шоке,я конечно в такую болаботину не верю но всё же!!! Я взял трубку, : Сергей,,,, да это, м не надо записать время прихода на работу,,,!!!!! ЛОЛ !!!! |
| Автор: crash 18.04.2005 - 20:26 |
| 2SiNteZ™ я читал, но прикола не вкурил, видео не сморел потомучто |
| Автор: Monter 18.04.2005 - 22:58 |
| дневник деловой леди месяц первый. здрасссьте. вот это ужас - кругом одни мужики! я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. с подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и дженифер лопез не пообсуждаешь. свихнуться можно! месяц второй. ну, вроде бы ничего. писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. дженифер лопез тут не катит, катит тут какая то анита блонд. все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. к моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. месяц третий. жить можно. анита блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее дженифер лопез действительно не катит. шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону `я на другом уровне` относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. месяц шестой. все свои. поменяла пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в doom отдел логистики с них ящик пива. заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. ладно, мужики, пойду поссу. ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! год. братаны. поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. салага! |
| Автор: khl3 19.04.2005 - 01:37 |
| Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налог Добавлено 19.04.05 в 02:44: далее не совсем юмор,это правда  Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в городской тюрьме. |
| Автор: Spoon 19.04.2005 - 05:38 |
| 40 чисто женских моментов поведения 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца». 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.) 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться |
| Автор: crash 23.04.2005 - 15:04 |
| http://www.libo.ru/3081.html http://www.padonki.org/?topic=auto&article_id=3574 извините за мат. и простите меня зубиловоды. смотрю чисто как почти владелец нивы |
| Автор: Spoon 24.04.2005 - 08:18 |
| Советский суперкомпьютер. [фото более недоступно] |
| Автор: © Лёлик 24.04.2005 - 09:09 |
| Хочу такой-же ! Круто ! |
| Автор: Monter 25.04.2005 - 00:15 |
| ваааааааааааууууууууууууууу!!!!!!!!!! хачууууууууууууу! хде купить???? |
| Автор: Aleksander 25.04.2005 - 10:53 |
| И мне экземплярчик |
| Автор: AlekYar 26.04.2005 - 00:43 |
| Педаль RESET прям в тему! |
| Автор: SiNteZ™ 26.04.2005 - 11:05 |
| 2AlekYar Забавно,,, |
| Автор: crash 26.04.2005 - 19:44 |
| люди. вот мой прикол. писал сам. сразу большой сорри владельцам восьмерок. просто вырвалось, после 5 бутылки пива http://www.padonki.org/?topic=auto&article_id=3574 |
| Автор: Spoon 27.04.2005 - 08:13 |
| [фото более недоступно] [фото более недоступно] |
| Автор: D2K 27.04.2005 - 10:27 |
| ЛОЛ!!!!!2SPOON27 |
| Автор: SiNteZ™ 27.04.2005 - 11:31 |
| 2SPOON27 ЛОЛ,,, асобенно первая,,,, тока там чо то кладбище не очень то чётко показано,,, |
| Автор: khl3 28.04.2005 - 14:58 |
| Дневник американского солдата(Ну не люблю я их.) (e-mail'ы с фронта) E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца. E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой. E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз. E-mail №4 С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов. E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой! E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов. E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту. P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии. |
| Автор: crash 28.04.2005 - 18:33 |
| http://carstuckgirls.com/gallery_hummer_bmw_x5_stuck.htm |
| Автор: Monter 28.04.2005 - 20:35 |
| 2khl3 угааааааааааар |
| Автор: khl3 28.04.2005 - 22:23 |
| Вот еще про тупых американцев. История Америки Глава 1. Доисторическая эпоха. В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы. Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века... Глава 2. Средние века. Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство – вот далеко не полный перечень этих достижений. А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках. В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией – жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать... Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в мериканцы... Глава 3. Открытие Америки. Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку... ...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы... Глава 4. История Дикого Запада. Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить. Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы. Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились. Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений. Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты. Глава 5. А в это время в мире... Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу... Глава 6. Вторая мировая война. После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки. После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить. Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там – весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну... Глава 7. Корея, Вьетнам... Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама... Глава 8. Современный мир. Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США. К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру. Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо. Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты. Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи – как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны. С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие «Голливуд», благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь! |
| Автор: Spoon 30.04.2005 - 14:41 |
| [фото более недоступно] |
| Автор: khl3 30.04.2005 - 16:34 |
| Старый, но смешной! Сын говорит отцу: - Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: - Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами! |
| Автор: SiNteZ™ 3.05.2005 - 13:02 |
| 2khl3 Гыыыы,,,,,, блин я подавился,,, кофе с чипсами,,, бллин!!! Но за анекдот респект! |
| Автор: Monter 3.05.2005 - 14:18 |
| 2khl3 ржач невообразимый!!!! |
| Автор: khl3 3.05.2005 - 15:50 |
| Вот этот прикол понравился... [фото более недоступно] Сегодня в институте такая фишка была.Фильм кин дза дза помните? Значит сидим на вышке,препод обьяснят что-то...Почему они называют букву q - кю... Мы сидим пости на последней парте.На его кю встаем возле стола,приседаем,хлопаем по щекам и говорим кю... Ржач на всю аудиторию... |
| Автор: Spoon 5.05.2005 - 09:24 |
| Автофенечки как средство самовыражения Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор. Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой. Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика. Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника". Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс". Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины. Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира. Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке. Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой. Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и MoskvicН, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом". Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад в России мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями. Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев. Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на машинах с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном - чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером". Блокнот с ручкой. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Брызговики - одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди автовладельцев особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью. Защита фар тонированная пришла на смену зеленым "летающим тарелкам", которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40% света. Коврик массажный, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении - покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя. Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же неудачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец образец солдатского юмора - "Прикрой... атакую!" Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком - причем за весьма умеренные деньги. На транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами. Решетки на заднее стекло в виде черных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они получили распространение на автомобилях только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно. Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета НigНwaу FlasНer, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле"). Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам. Добавлено 6.05.05 в 08:09: Как развлечь себя в лифте 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. [фото более недоступно] Добавлено 7.05.05 в 05:14: [фото более недоступно] |
| Автор: khl3 10.05.2005 - 02:08 |
 |
| Автор: Spoon 14.05.2005 - 10:03 |
| Фотоизвращения в Фотошопе. [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] |
| Автор: DIwer 15.05.2005 - 12:48 |
| 2SPOON27 Сам делал?Прикол! |
| Автор: Spoon 15.05.2005 - 13:53 |
| Нет. |
| Автор: SaNtehNIK.XXX 15.05.2005 - 18:57 |
| У нас шутка ходит надоела совсем " жу-жу я поймал в жопе вшу жирную, ванючию , я её замучию" смешно правда мне нет |
| Автор: DIwer 16.05.2005 - 16:36 |
| .....мдааа, вы узбеки долей юмора не обделены!У нас такая шутка ходит, пока не знаю надоела ли кому? |
| Автор: SaNtehNIK.XXX 16.05.2005 - 17:20 |
| Почему у меня много шуток я раньше в КВН команде "Малые Резервы" был !!! Так что у меня много шуток !!! Только половина матерные!!!2wer |
| Автор: Monter 17.05.2005 - 13:45 |
страшный сон ... продолжая серию приколов на тему лекарств модераторам посвящается =)    всех задолбало  ну и остальное      |
| Автор: SiNteZ™ 17.05.2005 - 14:28 |
| 2Monter АААА,, первый гифа полный ЛОЛ , супер , выкладывай ещё в том же духе, |
| Автор: Monter 17.05.2005 - 14:51 |
| обязательно зайдите!!! http://pnbk.ru/boor/%F7%F2%EE-%ED%E8%F2%FC.html http://www.yandex.ru/black.html - не так смешно ... но все же ) Жить в 2005 году: Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настощими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы свзаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправлешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состоние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взть 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склонешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьм. Ты же так хочешь этого!!! Добавлено 17.05.05 в 16:12: 1.Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету... Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне: Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок:. Спи спокойно, внук Шумахера:. 2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге: 3.Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза: В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев:Догонят? 3.Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба: Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой. 4.Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120. 5.Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джипом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа. 7.Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом. 8.Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за онировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов:. 9.БлЯндинкаа.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо: Тачка - BMW Z3 - абриолет. Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь оток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки: 10.Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит:? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни: 11.Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких". Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами: Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса:.. 12.Дед Тачка - вылизаная копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо: Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, с..ки." 14.ГАИ (майор) Тачка - битый и ободраный форд кровн виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 15.ГАИ (сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05: Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник: 17.Тупойпешеход. Тачка - разбил нафиг. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение Добавлено 20.05.05 в 22:48:  |
| Автор: SiNteZ™ 23.05.2005 - 13:26 |
| Не очень новое, но весьма забавно вообщем читать всем !!!! Сорри если чо ! 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? – переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик. Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе. - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она ****, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. |
| Автор: Sidorov 23.05.2005 - 17:26 |
| 2SiNteZ™ Жесть Вот история, не из моей жизни, но все равно прикольно. Называется "что бывает с пьяными девушками". Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, *****, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро... Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил… - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть… - Наливай! Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но только не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз... В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.... Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную... Вышел покурить... Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и... Вышел покурить... Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома вантус есть... А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки... Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и.. Вышел покурить... Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай..." - Х тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут... Я не вышел покурить! Идиот... Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить... Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив, вышел покурить... ... Она "ушла рано утром, когда я еще спал...". Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!........................... Сейчас я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"! |
| Автор: SiNteZ™ 23.05.2005 - 17:43 |
| 2Sidorov Нифига себе,,,, ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО ЖЕСТОКИЙ РАССКАЗ,,, просто офигеть, такая подстава, З.Ы Да уж,, когда бабы нажираются то они ваще невминяемые,, А ваще куль,, аффтар пиши есчо |
| Автор: Sidorov 23.05.2005 - 17:54 |
| Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов. 1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка). 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза). 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши). 4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки). 5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ). 6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели). 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать). 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка). 9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы). 10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница). 11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино). 12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок). 13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок). 14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел). 15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки). 16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке). 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки). 18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком). 19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед). 20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран). Добавлено 23.05.05 в 19:03: Исчо: Из милицейских протоколов На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. ***** Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. ***** Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) ***** Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. ***** Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. ***** Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. ***** Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. ***** По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. ***** По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. ***** Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. ***** Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. ***** Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. ***** При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят. ***** При приставлении головы на место задержанный скончался. ***** Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. ***** Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. ***** С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. ***** Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. ***** Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом. ***** Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) |
| Автор: SiNteZ™ 24.05.2005 - 13:42 |
| По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Я плакаль, супер,, Вот тут типа несколько !!! Идёт мишка по лесу Видит горит трактор Сел в него и сгорел -Вовочка, ты бы трахнул Машеньку один раз или Петеньку два раза? -Ну, Машенька - это Машенька, но два раза - это ДВА раза! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ БАБКИ. ОДНА ГОВОРИТ: - Я МАТЕРИЦА ПЕРЕСТАЛА!!! А ДРУГАЯ: - А Я МОЛИТСЯ!!! -ПИЗДИШЬ!!! -ДА ВОТ ТЕ КРЕСТ!!! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! Кароч, заходит мужик в лифт, двери почти закрылись, но девушка какая-то забежать успевает. Лифт встаёт, выключается свет. Тут они естессьно... Встали потом, оделись, закурили Включается свет. - Маша?! - Папа?!?!?! - ТЫ КУРИШЬ???????!!!!!!!!!!!! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" положительно ответили 100% человек. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете В Германии проводился опрос: "Много ли в Германии русских?" 3% ответили "Я" 2% ответили "НАЙН" 95% ответили "ПОШЁЛ НАХ*Й!!!" Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." Едит панк в тролейбусе: К нему подходит дед и говорит, Уступи место,я в 45м ногу потерял Пи****ь ты дед ехал я в 45м нет там твоей ноги ...... Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах… у парня не получалось с девушками и его друг посоветовал месяц потренироваться в лесу на дуплах деревьев. Прошел месяц к парню приводят девушку он ставит ее раком , разбегается и пиннает ее. Друг: ты что делаешь! Парень отвечает: а вдруг там пчелы. - В чем разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные. НАД ЭТИМ УГАРАЛА ПОЧТИ ВСЯ НАША ФИРМА !!!! В больнице один дистрофик кричит: - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо- ждения Васи, другой дистрофик произносит: - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит! |
| Автор: Sidorov 25.05.2005 - 09:32 |
| Последнее действительно куль! Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
| Автор: SiNteZ™ 25.05.2005 - 10:51 | ||
2Sidorov
Вот эти ваще,, РЖУНИМАГУ,, суперр!!! Давай в таком же духе,,, кста в этом приколе есть доля правды, у нас например всегда по 1л выпивается, вдвоём !!! SYSadmin Edition !!!! Вот есчо немного !!! Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют. Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! Опять же самый смешной из всех выше !!!!!!!!!! Мужик с бодуна утром встает, голова болит, тошнит его, он идет в туалет, наклоняется над унитазом: -Буээээ (процесс пошел) Подходит маленькая дочка и говорит: -Папа, ну кто так какает! в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи***ц... Ебан**ая рыба... |
| Автор: Sidorov 25.05.2005 - 16:31 | ||
вот это самый ништяк Про учителя - у меня минералка не тем горлом пошла Ппопозже че-нить тож кину... |
| Автор: SiNteZ™ 25.05.2005 - 18:34 |
| 2Sidorov Угу, я тоже чуть неподавился,,, скоро тож чо нить подкину !!!!! ОФФ З.Ы Поставь авку обратно, ту которая была,, с глазами, но нетакая растянутая,, та круче смотрелась !!! |
| Автор: khl3 26.05.2005 - 01:22 |
| Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. |
| Автор: Spoon 1.06.2005 - 11:14 |
| Низкобюджетный тюнинг [фото более недоступно] давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе.... ЭПИЗОД III МЕСТЬ ПСИХОВ сцена 1. ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной. ОБИ: летим туда, там много вкусного! АНАКИН: осторожно, там мандавошки! ОБИ: опачки... подхватил... АНАКИН: тапком их! влетают туда, где много вкусного. ОБИ: АР2, найди нам много вкусного! АР2: бибип ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу. ОБИ: АААА! Кто здесь?! АНАКИН: свои... пока... всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов. сцена 2 ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом. АНАКИН: хуяссе. ПАЛПАТИН: это вот он всё съел! входит ГРАФ КУКУ ОБИ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки. ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно! ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!! АНАКИН: хуяссе. *убивает* сцена 3 все трое попадаются как идиоты ОБИ: мы попались как идиоты! АНАКИН: хуяссе! всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты! АНАКИН: сам дурак! ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2! АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники. сцена 4 ОБИ: мы привезли вам много вкусного! АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли? ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай. за колонной крадётся ПАДМЕ. ПАДМЕ: сюрприз! АНАКИН: ААААААААА! хуяссе! ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать? АНАКИН: ну? ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять. АНАКИН: хуяссе! сцена 5 ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину. ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон! АНАКИН: хуяссе! сцена 6 АНАКИН в зале совета. ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился. АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном. АНАКИН: хуяссе! сцена 7 АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: да надоело... ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну. АНАКИН: хуяссе! (задумывается). сцена 8 АНАКИН: хочу бицца! ДЖЕДАИ: хуй тебе! АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ разлетаются бицца. сцена 9 ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду! ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек! ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают. тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит. чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце. ОБИ: хуяссе! АНАКИН: (за кадром) это моя реплика! ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет. ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне! ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты! ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго) сцена 10 АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем! АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР) ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски! АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит). сцена 11 АНАКИН: палпатин тёмный пидар! ДЖЕДАЙ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ) АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар! сцена 12 ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице? ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут! ДЖЕДАИ: да он шизик! ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит. тем временем в мотеле: АНАКИН: падме, палпатин такой милый! ПАДМЕ: хуяссе!!! АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА! ПАДМЕ: можно тебе отсосать? АНАКИН: хуяссе! (улетает) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит. прилетает АНАКИН. АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!! ГЛАВНЫЙ: отчипись! ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу! АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ падает нахЪ ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт. АНАКИН: хуяссе! (повинуется). ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их! сцена 13-я (трагическая) АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются. идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ. ПАДМЕ хуеет вконец. сцена 14 АНАКИН истре*****ет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут. всё дело происходит в аду. при этом гибнут тупые дроиды (массово). сцена 15 ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ ПАДМЕ: у меня голова болит. ОБИ: забей. ПАДМЕ: у меня нехорошие дни. ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни? ПАДМЕ: уйди, противный! ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД. сцена 16 ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: я лучше чертей. ПАДМЕ: хуяссе! АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика! вылазит ОБИ ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!! АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!! ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги. ЛУКАС: круто! ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать! ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ! ЗАЛ ропщет, но тихо. ЛУКАС: то-то! сцена 17 ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях. АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!" прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей. ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет. из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит. ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА. сцена 18 ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН) ЙАДУ мочит охранников об косяк. СИДИУС: хуяссе! ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит. СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе! ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой) ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками. ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию. ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце. ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется. сцена 19 (финальная: всем пиздец) имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме. император и дартвейдер в своей сопелке. ИМПЕРАТОР лыбится. ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!"). |
| Автор: khl3 7.06.2005 - 15:42 |
| Какие то у вас странные правила поведения на форуме. Они вот такими должны быть. 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу а3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИОГДА, повторяю, НИОГДА не пользуйтесь ПОИСОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. ак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". огда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. |
| Автор: danik-botanik 11.06.2005 - 22:44 |
| едут 2 грузина в автобусе.Вдруг водитель говорит --Следующая остановка - кинотеатр "Родина" один грузин другого спрашивает --Ты у "Родина" виходиш? --А сам што красавиц что-ли? |
| Автор: crash 22.06.2005 - 16:34 |
| http://www.padonki.org//?topic=&article_id=1546 когда будете читать, лучьше не еште и не пейте.. |
| Автор: SiNteZ™ 22.06.2005 - 17:08 |
| 2Crash жжоть,,, асобенно вот это Хрыстя въ**ала с локтя так, что Настю отбросило к шкафу и перевернуло. Остальные сестры еб***лись с лавки, теряя противовес. — Я про желание твое спрашиваю, Настя. Чего пожелаешь? — Ногу мне, — кряхтела младшая дочка, собирая по полу костыли. Вот вам млин, !!!!! Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка. Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая: - Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка: - Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась. - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа. |
| Автор: crash 23.06.2005 - 07:03 | ||
| мне больше понравилось вот это ...открыто презирала ее, добавляя ей в борщ цианистый калий. Но, так как она проделывала это уже восьмой год, Настя привыкла, а ничего другого в аптеках не было. Обед с толченым стеклом Хрыстя считала большой жестокостью, даже для такой стервы, как Настя. или носовых. Средней CD-плеер заграничный, лидирующей фирмы “Panaflonic”. Барыга давал гарантию на семь лет, сказал — берет все форматы: MP-3, DVD, VHS — Н-а-а-*-*-*-я-я! — Да ты сдурел! — Отдай топор, Павло! — Пошли все на**й. ПАРУБАЮ!!! — Отдай, дурак! — Да получай! — Х-Ы-Ы-к! — Получай! — А-А-А-А! — Держи! — Х-Ы-Ы-к! — Кому еще? Не слышу! — тишина. — Мой остров, мой протез, мой кабель, я его подвел, а что тебя смущает? Одним прыжком он настиг протез. И тут его так в***ало, что чуть глаза не повылазили. Трехфазный кабель он заметил уже потом. «380 — как минимум» — подумал купец, приглаживая волосы обратно к голове. Руки трясло, на душе стало скверно, ногти вывернуло наружу.
валяюсь под столом Добавлено 23.06.05 в 08:04: кста, услыхал тут ычера. -Пап, а правда что интернет делает людей глупыми? - Гы, сынок, ЛОЛ! Добавлено 23.06.05 в 09:34: http://love.voffka.com/Mersi/ |
| Автор: SiNteZ™ 23.06.2005 - 10:46 |
| Помоему в оригинале звучит вот так -Мам, а что такое флуд? - Гы, сынок, ЛОЛ! Добавлено 23.06.05 в 11:47: А что там за анкета какая то???? |
| Автор: crash 24.06.2005 - 08:24 |
| 2SiNteZ™ не знаю, как слышал так и написал. анкета девушки на знакомства. тока написано в авто стиле. типа там пробег 24года и т.д. |
| Автор: Spoon 26.06.2005 - 08:30 |
| [фото более недоступно] Добавлено 27.06.05 в 05:12: "Настоящие" названия авто! «ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод. «Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). «Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). «Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). «Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). «SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). «KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке). «Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). «Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). «Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). «Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). «GM» — Great Mistake (Огромная ошибка). «BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают). |
| Автор: Silverado 2.07.2005 - 07:46 |
| Приколно! Пару таких слышал, но не все! Добавлено 2.07.05 в 08:50: Интересно, а как бедного мишку в машину запихнули? |
| Автор: crash 2.07.2005 - 11:53 |
| http://postnext.com/archives/017068.html |
| Автор: Silverado 2.07.2005 - 18:34 |
| http://www.jelezka.ru/article/chill-out/gags/catsprikol2.html Сразу предупреждаю, что всё оказалось на пленке случайно! Ни один кот не пострадал. |
| Автор: SiNteZ™ 11.07.2005 - 12:09 |
 |
| Автор: Spoon 11.07.2005 - 12:39 |
| Правила для гостей — Компьютер руками не трогать. — Блевать на улице. — В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. — Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. — Курить свои сигареты. — Приносить пиво и водку с собой. — Не уносить пиво и водку с собой. — Блевать на улице. — Не писать мимо унитаза. — Интим не предлагать. — Не спать в ванной. — Мыть руки после сортира. — Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. — Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. — Блевать на улице. — Не закусывать тараканами. — Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. — Не путать ночью мальчиков и девочек. — Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире — Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. — И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. — Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. — Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. — Не садиться мимо стула. — Не выпивать всю купленную водку по дороге. — Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. — Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. — Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. — Запрещается уносить больше, чем принес. — Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. — Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. — Не приводить своих тараканов для случки с моими. — И еще раз: блевать на улице. |
| Автор: SiNteZ™ 11.07.2005 - 13:12 |
| Самое крутое из этих правил то что повторилось раза3 БЛЕВАТЬ НА УЛИЦЕ,,,, я ваще под стулом валяюсь,,, аффтар пиши есчо ! |
| Автор: Aleksander 12.07.2005 - 09:14 |
| Долго меня не было,читать 17 страниц неохота,так что если было не пинайте сильно.Не помнб где взял уже,но на каком то сайте отрыл |
| Автор: Spoon 12.07.2005 - 09:32 |
| 20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом 1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Hашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Hикогда. |
| Автор: SiNteZ™ 12.07.2005 - 10:59 |
| 2Aleksander ХА лол интересно, а что на самом деле эта картинка означала, ведь эта картинка сталинских времён |
| Автор: Monter 13.07.2005 - 09:20 |
| стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не slim, и блок питания с ним. бежала мышка-кликушка. тук-тук - кто в корпусочке живет? никого. буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. вдруг раздается снова звук - тук-тук. кто в корпусочке живет? это я, мышка-кликушка. а я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, sx-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под windows-nt. ну раз под nt - тогда проходи. вдруг - тук-тук. это я, видюшка-моргушка, trident-256, разрешите на минуточку в isa-слот присесть? отчего же не присесть, коли место есть? слотов пять, можешь выбирать. только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. вдруг - снова тук-тук. кто в корпусочке живет? я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? а я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. а еще lpt-порт, game-порт и два com порта - вот такая красота. ну проходи, садись в isa-слот. лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. будем жить-поживать, байты гонять. а ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту com2 подключайся. тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. трех клавиш не хватает, остальные западают. русских букв нет, вместо 'y' - 'z'. если меня отмыть - заработаю может быть. ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! это я, мегабайтный сим. сим? иди ты? да небось ты битый? я битый? господь с тобою! за десять лет всего три сбоя. устал я с дороги, протрите спиртом ноги... ладно входи. я материнская плата - как снежная лопата. хоть и без кэша, но безумно хороша. заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног. тук-тук! я монитор vga. 640 на 480 и больше ни фига. со мною чемодан - в нем защитный экран. ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. тук-тук. кто к нам в дом? это я, cd-rom. односкоростной, без кнопки play - не гони меня, пожалей. работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. а еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и cd-rom - вот вместе и живем. еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. монитор? а я винчестер maxtor, реву как дизельный мотор. половины цилиндров нет, остальные - bad. но пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. у меня хранится все лучшее в мире - dos, нортон командор и текстовый редактор f4. тук-тук! я пятидюймовый дисковод фирмы изот - не клади мне палец в рот. жую дискеты как домработница конфеты. и гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. а я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. в смысле - залпом и без закуски. где спирт дают? мы два дополнительных порта - не понятно на черта. да? ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. я от него и так ничего и не ожидаю. а я 2400 факс-модем, новенький совсем. не гоните, бога ради, десять лет пролежал на складе. коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. а бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. тук-тук! здорово братва, я awe-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. в смысле не играю. можно присесть с краю? а я принтер роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. в общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. пора включать по счету три-четыре. мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я cd-rom - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я awe-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! включите кнопку питания, она тут рядом. на задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. нажми ее скорее. бух-бах! щелк! задымился корпусок! искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "извините братцы, тут в сети оказывается 220. а я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?" и сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом Добавлено 14.07.05 в 11:41: 2SiNteZ™ если это не читал - прочти обязательно Дом который построили програмисты .03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
| Автор: Silverado 16.07.2005 - 08:13 |
 |
| Автор: Spoon 18.07.2005 - 05:44 |
| 1. Кто служил в армии в цирке не смеется. 2. Бог у всех один - провайдеры разные. 3. Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается. 4. Сделал дело, помой тело. 5. Жили два брата, один программист, второй тоже дурак. 6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. 7. Никогда не спорте с дураком, окружающие могут не заметить между вами разницы. 8. Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса. 9. Я вообще не злопамятный, зло сделаю и забуду. 10.Свежо питание да серится с трудом. 11.Трибуны что-то кричат, по моему персонально для судьи. 12.Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Добавлено 21.07.05 в 12:21: Новые тарифы Билайна. http://ziza.ru/2005/06/29/glumlenie-nad-bilainom.html Добавлено 22.07.05 в 17:42: Интернет уже стал для вас наркотиком, если: 1.Вы видите сны на языке HTML. 2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки. 3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши “закладки” в броузере на экране. 4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети. 5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии. 6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом. 7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой. 8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8… ISDN… cable modem… ADSL… 9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой. 10.Вы представляетесь при встрече “ваше имя - собака - (ххх).com”. 11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний. 12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось. 13.У всех ваших друзей есть @ в их именах. 14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки). 15.У вашей собаки есть своя домашняя страница. 16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google. 17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема. 18.Вы проверяете почту и получаете сообщение “Нет новых писем” - и вы нажимаете “проверить почту” снова. 19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками. 20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти. 21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL. 22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить. 23.Вы назвали своих детей EpidemRu, GeLIoS, Mozilla и Dotcom. 24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0. 25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных. 26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать. 27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html 28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет. 29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете). 30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал. 31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать. 32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными. 33.Вы не знаете, что такое “линия занята”, когда звоните провайдеру… потому что у вас давно выделенная линия 34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg. 35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью. 36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером. 37.Вы не помните, какой сейчас год 38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться 39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам 40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет. 41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом. 42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену. 43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно… Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ. 44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back. 45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d… 46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов. 47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше. 48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес. 49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж. 50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне. 51.Вы ищете иконку “Корзины” когда вам надо выбросить мусор из дома. 52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать. 53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год. 54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email. 55.Вы называете своих детей неправильными именами. 56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения. 57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк. 58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни. 59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый. 60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - “У меня есть все эти шрифты”. 62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера. 63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок. 64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день. 65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль… 66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера. 67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали. 68.Вы создали свою группу новостей. 69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль. 70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами. 71.Сон для вас больше не связан с ночным временем. 72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках. 73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона. 74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, “какой у вас знак Зодиака”, взамен этого вы спрашиваете “Привет, какой у вас URL”? 75.У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку… Успешно |
| Автор: Devil 7.08.2005 - 00:36 |
| Сидят два заключонных: Канебалу говорят, -за что сидиш? Та пельмени МОЯ СЕМЬЯ делал! |
| Автор: khl3 9.08.2005 - 08:41 |
| Несколько БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов... придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане... Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." У меня не совсем безумная идея, так как я предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений - женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без нее на улице..." Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду здесь вдаваться в подробности этого явления... Я изобрел у себя дома гениальный "тараканобой". Смешал простые травки и добавил немного молока. Эффект - убойный. За день в квартире погибают все тараканы. У меня еще немного не доработано - кошки тоже дохнут... Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете... Предлагаю писать рекламные тексты на мусорных автоконтейнерах. Не думаю, что их владельцы дорого за это будут брать, зато реклама постоянно на виду, когда стоят во дворах и когда везут по городу... Я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера... В резиновые каблуки и подошвы зимней обуви надо сразу подмешивать речной песок, чтобы они не скользили по льду. Это гораздо дешевле и практичнее, чем разбрасывать миллионы тонн этого песка на улицах русских городов... Моя безумная идея - это изготовление консервированного хлеба. Уже, казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а там не сухарь, а настоящий хлеб... |
| Автор: Mylene KrizZet 9.08.2005 - 20:22 |
| На горе стояли трое: он, она и у него. |
| Автор: Silverado 10.08.2005 - 20:19 |
| 2khl3 Идеи - класс! А хлеб в банках действительно выпускают. |
| Автор: khl3 11.08.2005 - 05:35 |
| Да? А где мона купить?Я тут как раз на природу с ночевкой собрался...У нас в городе ни разу не видел.Надо спросить.Главное чтоб на меня как на идиота не посмотрели |
| Автор: Spoon 11.08.2005 - 09:14 |
| Если бы книги изобрела Майкрософт 1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации. 2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК). 3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек. 4. Книга полна ошибок и опечаток. 5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать. 6. Публичные библиотеки запрещены. 7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом. 8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из- за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов. 9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены. 10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо. |
| Автор: crash 17.08.2005 - 19:32 |
| Может старо, но я тока что слашал: Сидят Зоофил, Маньяк, Некрофил и Экстремал З: Вот бы щас кошечку... М: Убить ее... Н: Т*ахнуть... Э: Мяу... |
| Автор: Spoon 19.08.2005 - 15:00 |
| Прикольно.Старенькая тема. |
| Автор: ~DJ~ 20.08.2005 - 02:35 |
| Не знаю, может у кого так уже было, но получилось забавно. |
| Автор: ~DJ~ 20.08.2005 - 02:43 |
| Вот есть ещё один скрин, но пожалуйста, попрошу без плагиата и присваивания. Все знают что скрин мой!  |
| Автор: krnzyyyyy 23.08.2005 - 23:25 |
| Идет мужик по площади увидел записку на столбе : залезешь на столб найдешь миллион баксов. Мужик залезает почти до конца столба и видит еще одну записку: слезешь со столба тебя отт****** 100 хачиков и будешь говорить женским голосом! Смотрит вниз вроде нет тут ста хачей решил слезть. вдруг замечает что за ним бегут . того догнали отт*****.после мужик подбегает к менту - меня изнасиловали( женским голосом) -а нех** постолбам лазить! |
| Автор: Sidorov 24.08.2005 - 20:58 |
| 2XRacer Я не плакалЪ, я рыдалЪ!!! |
| Автор: Spoon 25.08.2005 - 11:29 |
| 2XRacer Я валяюсь. |
| Автор: krnzyyyyy 27.08.2005 - 00:08 |
| И ще один Заходят два гомика в мага зин решают презик купить : 1г:я думаю взять красный -как феррари -шустрий 2г:нее черный-как мерс-мощьный Продовец : берите коричнивый -как джип 1и2 : Зачем нам как джип??? Продовец : Вам же по говну ездить |
| Автор: KeenVavan 27.08.2005 - 04:22 |
| А вот еще пару: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. муж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. она говорит : -Нету. - тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по е***у!!!!!! 2XRacer Прикольно! |
| Автор: Sokol 27.08.2005 - 22:14 |
| вот решил вам картинок подбавить! [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] [фото более недоступно] Еще одна картинка Окружили мужака в лесу бобры!Мужик не боится бобров! Бобры добры Предупреждение модератора: Отредактировал, чтобы картинка не отображалась, т.к. содержит мат. Мата здесь не надо. Читаем правила форума. |
| Автор: Silverado 28.08.2005 - 08:31 |
| 2Sokol чето я не понял твоего юмора  |
| Автор: KeenVavan 29.08.2005 - 03:55 |
| Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу! Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. |
| Автор: Sidorov 1.09.2005 - 10:56 |
| ИМХО, гениальный креотифф с сайта yaplakal.com, © Сероглазый. ---------------------------------------------------------------------------------------- Как я провёл лето Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, <цензура>, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. И еще один, ваще супер, не смешной, но класный. Взято оттуда же, © Madcat. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно? Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная. Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут. Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить. Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота. Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным. А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то… Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть. Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба. Вот, значит баба, а вот он. Её новый. Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать. У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. «Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями. Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила). Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться. Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха. Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, <цензура>, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди <цензура> и смотри. Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её? Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен. Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё. И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях. Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше: …утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного). …вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем. Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба. Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula. Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале. А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда. |
| Автор: Nick 6.09.2005 - 20:42 |
| Вот, старый прикол, но предпоследний пункт я раньше не видел Вольные интерпритации фразы "Shit Happened" в различных вариациях Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Мы этого и ждали Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно |
| Автор: ~DJ~ 7.09.2005 - 05:16 |
| LOL!!!!!! SUPER LOL!!!!!! я реально ВАЛЯЛСЯ НА ПОЛУ минуты две!!! вот есчо старый прикол: -Бэрримор, что это хлюпает в моем ботинке? -Овсянка, сэр.. -Но что она там делает??? -(невозмутимым голосом)Хлюпает, сэр... |
| Автор: Spoon 7.09.2005 - 15:56 |
| Дoшедший дo кoндиции сидит за стoликoм в рестoране, на десерт ему принoсят винoград. - Спасибo, - бoрмoчет oн, oтoдвигая блюдo. - Я не пью винo в пилюлях! * * * - Ктo у вас дoма хoзяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Кoнечнo, я! - А чегo ж ты, кoгда выпьешь, спишь пoд дверью? - Я хoзяин, где хoчу, там и сплю! * * * В магазине дают ацетoн. Тoлпа тoксикoманoв oсаждает прилавoк. Прoдавщица гoвoрит: - Даю тoлькo пo две бутылки в руки. Один взмoлился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - пo две бутылки! Из тoлпы кричат: - Да дай, мoжет, челoвеку на свадьбу! * * Один друг другoму хвастается: - Я тут недавнo пo-пьяни мента oбманул! - Как этo? - А вoт стoю я пoсреди улицы и ссу, а oн кo мне пoдхoдит и гoвoрит: "Чтo этo за безoбразие такoе? Немедленнo спрятать и прекратить!", а я спрятал, нo не прекратил. * * * Дневник американскoгo предпринимателя, приехавшегo в Рoссию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдoхли. День втoрoй. Пoхмелялись. Лучше бы я вчера сдoх. * * * Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кoшка (пардoн) дoхлая лежит. - Ох-oх-oх! Тoже мне, Анна Каренина! Пришел хoхoл в рестoран, выпил графинчик, пoдoзвал этo oфицианта и спрашивает: - Шo таке там в углу чернеется? Этo ЖЫДИ?! - Нет, этo рoяль. - А шo там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Нет, тo клавиши на рoяле. - А шo oни каки-тo желтеньки? - Так ведь сделаны из слoнoвoй кoсти! - От жыди прoклятущие! Ну пoштo слoника змoрдoвали?! * * * Девoчка пoдхoдит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стoит на нoгах. - Папа, пoмoги решить задачу пo математике, - прoсит oна. - Ну, щас все брoшу и буду тебе задачку решать. * * * Стoит пьяный на трамвайнoй oстанoвке и за стoлб держится, чтoб не упасть. Другoй такoй же пoдпoлзает и спрашивает: - Ты чегo здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этoй хренoвинoй ни в oдин трамвай не пустят! * * * Едет мужик пьяный в автoбусе. У негo недержание мoчи. Кoндуктoрша гoвoрит: - Мужчина, ну чтo этo такoе? - Снегурoчка я, не видишь - таю. * * * Муж гoвoрит жене: - Я сейчас лягу спать, я кoгда захoчу выпить, ты меня разбуди. |
| Автор: ~DJ~ 9.09.2005 - 02:43 |
| Спорят три вампира, кто крови больше выпьет за раз. Первый улетает, через пять минут возвращается, клыки в крови: -Видите, вон тот домик? -Видим. -Так вот в нем больше никто не живет.. Второй улетает, через десять минут возвращается, весь рот в крови: -Видите, вон тоу многоэтажку? -Видим. -Там теперь на шестом этаже никто не живет! -Фигня, - говорит третий и улетает.. Через минуту возвращается, все лицо и одежда в крови: - Видите вооон тот столб? - Ну!?!? - А я не увидел.... |
| Автор: Nick 13.09.2005 - 23:35 |
| Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот по$бень - самая по$бенистая из всех по$беней. Адрес, телефон. Да-да, самая по$бенистая. Бл@ будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по$бень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая по$бенистая по$бень из всех по$беней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая по$бень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - За@батое, надо сказать, лето! 2 - Точно, за@батое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - За@бали со своим летом. Купите лучше эту по$бень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-$-бень. В. Музыкальный. (на мотив Карусели) по$бень, по$бень, по$бень, по$бень, покупайте нашу по$бе-ень! Адрес, <цензура>ть, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по$бень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая х*йня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х*йня? Нет! Это - наша по$бень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая х*йня] Телефон. Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот по$бень - самая по$бенистая из всех по$беней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) по$бень, по$бень, по$бень, по$бень, покупайте нашу по$бе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей по$бени появилась еще одна приебоция и две нех@ёвины! А если вы купите четыре наших по$бени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) по$бень, по$бень, по$бень, по$бень, покупайте нашу по$бе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон |
| Автор: FPr 14.09.2005 - 19:16 |
| Для тех, кто хочет езать в Америку. Словарь: We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? – Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! |
| Автор: ~DJ~ 15.09.2005 - 01:06 |
| Все выше сказанное взято из книги Дмитрия Черкасова "Братва особого назначения", так что соотв. копирайты. |
| Автор: SiNteZ™ 15.09.2005 - 11:31 |
| 2~DJ~ Дофига умный чтоли, копирайты блин,, да здесь всё тогда должно быть изчирикано в копирайтах,, все откуда нить да спи***нно !!!! Картинки которые сюда постят тоже копирайтить надо,, блин ты чувак неправ !!! Баяны все,, ВОт решил исправить свой офф анеками !!!! Идёт заяц по лесу, видит ворона в яме сидит. Он спрашивает: -Ты что делаешь? Ворона: -Ох...ваю, давай вместе! -Давай... Идёт мимо волк: -Вы что сдесь делаете?! Ворона: -Ох...ваем, давай с нами! -Давай! Идёт медведь: -Вы что сдесь делаете?! Ворона: -Ох...ваем, давай с нами! -Давай! Ох...вают несколько часов, потом медведю надоело. Он спрашивает ворону: -Слушай, а над чем же ты ох...ваешь? Ворона взмахивает крыльями, вылетает из ямы: -А я ох...ваю как вы отсюда выберетесь! Шёл ежик, упал в яму. сходил домой за лестницей и вылез. В тёмном переулке насильник пристаёт к девушке. Она кричит: -Помогите! Помогите! Насилуют! Насильник: -Чего орёшь, дура! Сам справлюсь! Пара поговорок: Олуха кнутом не перебьёшь. Пока семь раз отмеришь, другие отрежут. бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. - к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - ё, а что не докрасили ? - краски не хватило - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - так конь выпил - какой конь ? - да вон стоит вся морда в краске - а, этот! ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. Сидят два помидора на дверце холодильника. Один другому: -Уххх, холодно! -ААА! Говорящий помидор! Новый Год в интернате детей инвалидаф. Фсе дети уже ф ажыотаже падаркоф. Каждый ведет сибя лучче других. Ждуть начицца. И тут ф зал фходит Деда Мороз и как абычна гаварит мол "я пришол падарки сдесь забирай хто может унесть... Падарки пад Ёлкай, а.а.а...аааааааааа.....". Фся кодла детишкоф сарвафшись с мест апракинула Деду на пол... Несуцца аж паркет разлитаицца. Кто на кастылях, кто на калясках, кто проста на одной ноге-руке-безглаза... Добижали и сопсно падарки то расхватали. А ззади ползеть мальчик без рук, без ног, боицца апаздать. Потползаит к ёлки и смотри там падарочик то ищо адин лежит..не заметили никуя. Он иго хвать ф зубья и ну ползти как чорвяк подальше аттуда. Заполз пад самую дальнюю кравать, и давай зубьями абертку прязничную с нёго срывать. Сорвал ужо, весь дрожит ф ажыотажи, носом откидываит крышку каропки, заглядывит вовнутрь...... .......А ТАМ СКАКАЛКИ................ |
| Автор: FPr 15.09.2005 - 21:44 |
| Ну, надеюсь на эти анекдоты копирайты не нужны ??? Взволнованный Вовочка прибегает из школы: Мама! Мама! Меня все дразнят "страшилой"! Мама:Это еще ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал - "Если это пошевелится, стреляйте!!!" Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха! - Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю. Пришёл дед через неделю и кричит: - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить! Мама спрашивает сына, которого только что привела из садика: - ну, что вы сегодня делали? - мы кушали... а еще что? - мы спали... а еще что? - ну, мы играли... а еще что? - а еще мы писали. Мальчики из трубочек, девочки из ничего, а воспитательница из большой рыжей мочалки Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!" На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает: - Раньше как было? Я рабочему говорю: - Эй ты, м%дак, бери эту х%йню и тащи её нах%й отсюда! - А теперь? - Теперь пока я вспомню, как зовут рабочего, что ему надо взять и куда тащить, пол дня проходит Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового члена: "Дети - это пенис или мужской половой орган" Вовочка тянет руку: "А у моего папы два таких". "Как два?" спрашивает училка удивленно. "Два -большой и маленький."- отвечает Вовочка - "Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы" ОФФ 2void Пасибо за поддержку |
| Автор: ~DJ~ 16.09.2005 - 01:41 |
| Новый рекорд поставил шахтер Иванов в своем забое. Вот уже месяц, как он забил на работу. *** Убойная компьютерная игра "УНИВЕР" Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше. 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force. При отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование России по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Вира. Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: "Студенты-пернокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрейда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстры 2-го уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М" Монстры 3-го уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "Включением дурачка" 1-го уровня. Монстры 4-го уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-го уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на хрен!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на хрен". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстры 7-го уровня: "Прспод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс не стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне эксперт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка". Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - "Лекция" - увеличивает защиту +1. "Семинар" - увеличивает атаку + 1. "Лабы" - увеличивает все параметры на +1. "Буфет" - увеличивает мораль. "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". - НАВЫКИ - "Списывание" (начальное) - даст вам 10% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене, "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (эксперт) - даст шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ - "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2. "Пиво 0.5" - увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" - увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги - З грн. "Каркулятор" - знания +1. "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней. "Шпаргалка" - знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40. "Папа - декан факультета"-ко всем навыкам +50 - ВРЕМЯ - "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. ОФФ 2void 2FPr Да ладно, чо вы так серьезно, я ж пошутил про кпирайты. |
| Автор: crash 23.09.2005 - 21:08 |
| Малолетка как Гламурный журнал. Обложка красивая, а открываешь -- статья, статья, статья.... |
| Автор: SiNteZ™ 23.09.2005 - 21:47 |
| 2Crash Нифига у тебя чорный юмор,,,, Кароч,, детский дом,,, играют два мальчика в игрушки,,, у одного офигенно дорогой набор ЛЕГО а у другого голимая машинка без колёс,,,, ну тот у которого лего гриТ,, хаха,,,, у меня лего а у тебя говно какоето,, хахаха,,, ты как ЛОХ !!! Другой немедля отвечает,, зато у меня нету спида !!!! Дет дом,, приходит мужик усыновлять ребёнка,,,, ну ему показывают детей,,, ну к одному подходит,, грит,, как тебя звать, он вые**нным голосом,, Ваааася,,,, не тормоз блин,, подходит к другому,,, как тебя звать,,, Петяя.,, не тормоз бл*я ,,, подходит к следующему,,, мальчик мальчик как тебя звать,, он бодрым голосом,,, ААннннДДрейка,,,, во он мне нравицца, беру,, ну подписал документы,,,, приходит с ним домой,,, и спрашивает,, сколько будет 2 + 2,,,??? Анндрейкааа,,,, |
| Автор: Spoon 28.09.2005 - 12:29 |
| Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже: - Мама, пойдем что покажу... Идут, показывает ямки на песке: - Мама, угадай что это такое... - Ну, наверно кошечка пробежала? - Неа... - Ну тогда собачка? - Неа... - Ну тогда я не знаю... - Это я писей натыкал!!! Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. -Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь? -О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки. Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить! Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по репе. - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно - Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года" На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Кто изобрел яйцо, шестерню и твист? Яйцо - природа; Шестерню - инженер; Твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню. Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот. - Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило. - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… ____________________________ |
| Автор: crash 28.09.2005 - 17:39 |
| http://debri.ru/temp/n/050926-112320-big.jpg Добавлено 29.09.05 в 22:04: Приходит мужик в баню, смотрит: нарки косяк забивают. Он подходит, говорит: --Чуваки, продайте травки-то. Они: --Ну типа на. --А если не торкнет, то что? --Мы тебе деньги вернем. Ну он значит забивает, курит. Не торкает, он забивает второй, третий и т.д. не торкает. Он подходит к наркам, говорит типа бабки верните и т.д. Они Жуй тебе! И бежать, он за ними, они тачку, мужик такси ловит, едут, нарки в лес, эти за ними. Вдруг выезжают на поляну, БАЦ! нет никого, вдруг таксист мужику говорит, "ты же голый, как ты мне платить то будеш? А ну вылезай нах из тачки!" Ну мужик вылез, думает че делать, ну думает "хоть по*ру чтоли. Тока пристроился под кустик, голос: --Мужик ну ты вообще о**ел, в парилке с*ать! Начало банальное, въезжает запор в крутой минивэн. Оттуда группа накачанных челов, из запора дед с калашом --Ну все ты попал, прродавай тачку, квартиру и т.д. --(Очередь из калаша) Ану построились, на 1,2 расчитайсь. --1,2,1,2... -- А теперь 2 номера встали на колени и с**ут у первых! --Да ты че мужик, ваще офигел чтоли?! --(Очередь из калаша)Быстро я сказал! Ну 2 дело сделали быстренько, мужик садится в запор, уезжает. 2 номера: "че стоим, ловить надо!" 1: "да ладно. нормальный чувак такой" Добавлено 1.10.05 в 21:10: На студента Сидорова напал сушняк, и отобрал 10р. на минералку 2Sidorov ничего личного! Добавлено 7.10.05 в 19:29: В ответ на Автомобиль Ауди ТТ, Автоваз выпускает новую Оку ХЫ-ХЫ (с) Гарик Мартиросян ComedyClub |
| Автор: Silverado 9.10.2005 - 07:51 |
| http://okatuning.com.ru Прочитал мужик в газете объявление: - Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки. Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь,я твою будку продал. Встретились двое. - Ну, как здоровье? - Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу. - Вчера подрался из-за девушки! - ?! С кем? - С женой. - У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник. Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!! Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра. - Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра. - А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал. Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену: - Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. Бармен, спокойно протирая стаканы говорит: - Знаешь парень, а мы неграм не наливаем. Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит: - Е-мое, да он же не того разбудил!!! - Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку... - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы. По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Американцам тоже нужен мир! Причем желательно весь. Добавлено 9.10.05 в 09:04: - Гражданка сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть! Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла! - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет? - Что такое луч смерти? - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге. Из дневника: "1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав". |
| Автор: crash 15.10.2005 - 19:38 |
| 2Kott 2Har потер свое сообщение, а ваши как относящиеся к нему. да и вообще не по теме были Добавлено 15.10.05 в 20:39: офф естессно |
| Автор: Carter™ 19.10.2005 - 09:40 |
| Вечерами Дункан Маклауд ходил в лес и издевался над кукушками. На русско-молдавской границе волк попал в капкан. Русские звонят молдаванам:Заберите своего волка! Молдаване:Почему вы решили ,что волк наш ??? Русские:Да он уже себе 3 лапы перегрыз и никак не выберется из капкана! Послали в космос Белку,Стрелку и молдаванина. Центр:Белка,выпустить зонд!Приказ поняла? Белка:Гав! Центр:Стрелка,выпустить солнечные батареи!Приказ поняла? Стрелка:Гав! Центр:Молдаванин! Молдаванин:Гав! Центр:Не гав,а накорми собак и руками ничего не трогай! |
| Автор: crash 20.10.2005 - 17:24 |
| Вот ссылочка на сайтик одного парнишки из мого города. пишет нормально, иногда можно поржать от души. http://www.writings.narod.ru/ Вот сижу я перед компьютером и думаю о том, чего бы еще скушать. То есть напечатать. Голодный автор. 0000 Утро нормального человека начинается с... нет, дорогие мои, не с включения компа. Вот вы, молодой человек, знаете, с чего начинается утро нормального человека? Что? Повторите? Ну об этих вещах разговор не ведется на сегодняшней лекции, все-таки дамы тут, да и рукоблудие, знаете ли, отдельная тема. Больше никто не знает? Вот поэтому-то вы все здесь и собрались, чтобы я вам рассказал. Я понимаю, что все вы - матерые хакеры, взломавшие туеву хучу сайтов и провайдеров, но одна проблема неизменно будет пучить вас, независимо от того, сколько файерволов и проксей за вами стоит. Эта проблема - голод. Поэтому утро нормального человека начинается с еды. Правильное питание - залог нашего с вами здоровья. Следовательно, на нашей первой лекции мы будем учиться готовить. Что, заерзали? Так, девочки, прекратили визг, я и без вас знаю, что вы только на клавиши жать научены. Придется исправлять это задоручие. 0001 Начнем сразу с тяжелой ситуации, которая потребует много усилий, но и результат будет соответственный. Сосиски варит только ламерье. В качестве запущенного случая мы возьмем ситуацию, когда холодильник пуст, в кармане не так много денег, а в ближайшем будущем пытается нагрянуть тусовка таких же голодных маньяков, как и вы. Также учтем, что среди посетителей будет один-два чертей, которых видеть на своей пати вы не хочтите и будете стараться выгонять всеми силами. Что? О чем там пищит лысый бугай на галерке? В морду дать? Это неэтично, да и удовольствия никакого. Будем все же хакерами, а значит людьми образованным и изобретательными во всем, а не тупой шпаной из подворотни! Итак, сначала я покажу вам примитивное колдунство: берем уксус и соду. Смешиваем. Гадость пенится и растекается? Прикольно. Запомните, это основа основ. А теперь в магазин. 0010 Куда побежали то? В какой такой "Компьютерный Мир"? Мы же в продуктовый идем! Стандартный продуктовый магазин делится на несколько отделов, которые можно классифицировать так: мясо, молоко, хлеб, овощи и финьги-миньги. В мясном отделе нас интересует либо колбаса (от нее колбасит), либо сосиски (их можно сосать). Берем то, на что денег хватит, но я рекомендую сосиски (марки "Клинские" - под "Клинское" пиво катят), потому что в них больше фантазии вложить можно. В отделе "молоко" надо купить собственно молоко, а также кефир. Если не знали, то при желании кефиром можно добротно обдолбаться, правда, чтобы захмелеть надо выжрать его десяток литров. Нам молочные продукты нужны потому, что они имеют такую особенность, как несовместимость интерфейсов с другими продуктами, в частности с огурцами. Еще в годы моего прапрапрадеда ходила пословица: "Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов". Еще, при наличии денег, можно купить сыра (самый прикольный - тот с синей плесенью). В отделе "Овощи" находятся... нет, не несчастные, прошедшие лоботомию, а самые реальные перцы-огурцы. Берем огурцы, помидоры, перцы и, если есть возможность, капусту. Хлеб берем по своему усмотрению. Далее идем в отдел "Финьги-миньги" и покупаем сока в порошке системы Zuko, чипсеты и обязательно Pepsi-cola. Можно дуть домой. Если по пути есть аптека, забеги и купи пургена (хотя у нормального чела должен быть стратегический запас, анальгина и гидроперита). 0100 Сначала готовим хавчик реальным чертям, но в определенные блюда пихаем термоядерные штуки. Главное - выгнать маму/бабушку/сестру/девушку/жену/сожительницу из кухни, пусть идут в театр. Нечего хацкерам мешать. Ага, в ступор вошли, девайсы новые увидели? По ходу дела разберетесь. Сначала включаем плиту. Прошлый поток хацкеров подорвался на газовой плите, поэтому мы поставили электрические. Ищем бадягу, то бишь кастрюлю. Нет, здоровую дуру не надо, что-то среднее. Литра на 1.5. Если вы совсем не фига не знаете, то скажу, что литр равен 1024 миллилитрам. Неважно чего. Что? Да, конечно, объем величина эталонная, этого и следовало ожидать от человечества после изобретения спирта. ОТВЛЕКЛИСЬ МЫ! Итак, берем бадягу и наливаем туда вода. Ставим на включенную плиту и ждем, пока это все начнет кипеть. Как только в кастрюле зашумело, швыряем туда сосиски, предварительно надрезав по кругу недалеко от конца. Когда сосиски сварятся, надрез расширится и получится вареный енг - прекрасное блюдо для девушек. Для прикола можно украсить двумя вареными яйцами и капелькой майонеза. А пока сосиски варятся, мы будем готовить космический салат. Желательно наличие кухонного процессора или кухонного комбайна, потому что ингредиенты мы будем перетирать. Если таких девайсов нет, то придется тереть овощи на мелкой-мелкой терке. В итоге получается разноцветная каша, по вкусу не отличающаяся от обычного салата из огурцов, помидоров и перцев. Если народ будет выть, можно сказать, что это салат из рациона космонавтов, выдавлен прямо из тюбиков, скомунизженных в Звездном Городке лично тобой. Если попросят показать тюбик, то покажи тюбик из-под крема для ботинков. Но просто перетереть и перемешать мало - надо заправить. Заправляют салаты либо майонезом, либо уксусом, либо растительным маслом. Вот тут-то и начинается атака - мы поливаем нормальным людям салат растительным маслом, а козлам - обильненько уксусом. Потом, когда они сядут, ты с видом лоха скажешь, что забыл посолить и нормальным людям посолишь салат, а козлам насыплешь вместо соли соду. Результат - пенящийся и растекающийся салат. Хотя, даже если чел его все же съест, то ничего страшного произойти не должно - сода и уксус друг друга нейтрализуют. Сосиски сварились, жарим колбасу. Колбасу лучше всего брать опять же "Клинскую", системы "Молочная" или "Докторская". Перед жаркой ее надо разрезать на круглые блины, но кожу не снимать. Разогреваем сковородку (за долгую историю женщины поливали сковородку водой, пихали в нее руки и кидали туда вонючие палочки буддистов, а только для того, чтобы понять - горячая она или нет) и наливаем растительное масло. Немного. Берем сковородку за ручку и наклоняем в разные стороны, чтобы масло растеклось по все рабочей поверхности. Ставим на место. ДА НЕ В ШКАФ! На плиту! Как только масло стало шипеть - бросаем на сковородку куски колбасы и ждем минуты две. Колбасины начинают вспучиваться из-за нагрева, а кожа не дает им расширяться, поэтому получаются такие своеобразные "чаши". Переворачиваем и жарим на другой стороне. Как только зарумянилось - вытаскиваем вилкой и кидаем следующую порцию. В такие чашки прикольно положить космический салат и украсить сыром с плесенью. Сыр будет вонять пенициллином. Но помни - это ДЕЛИКАТЕС! Среднестатистический француз тебе бошку оторвет, если ты будешь крутить носом перед святая-святых камамбером! Что там у нас еще... Огуречно-молочный коктейль. Берем оставшиеся огурки и пускаем их через комбайн, а потом пропускаем через мелкое сито, чтобы отделить сок от мякоти. Полученную воду наливаем в стакан с молоком и вручаем жертве. На закуску можно предложить кусок маринованной селедки. Скажи, что это крутой ирландский рецепт. Через N минут товарищ убежит к уху Нептуна, общаться. Если есть вермишел быстрого приготовления, то можно замутить первоклассные спагетти, всего за 3 минуты! Заливаешь их кипятком в кастрюле, но без специй. Pasta Italiano! Сок Zuko растворяем в бутылке с Пепси, примешав пургена и водки. Спаиваем этим коктейлем "Улет" всех врагов и ждем, пока они не удалятся по собственному желанию с тусовки. Желание будет! Когда несчастные вернутся из сортира, угости их кефирчиком, и товарищи побегут по второй. 1000 Ну вот, тусовку расчистили, можно начинать пати. Кидаешь на не разогретую скороводку смесь порошков анальгина и гидроперита и зажигаешь огонь. Как там у деЦла: "Парти полным ходом"? |
| Автор: Nick 22.10.2005 - 16:33 |
| Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в час". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотнайе в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Ниасилил патамушта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, патамушта стихи". "- ...выпишу вам штраф... - дайте два". |
| Автор: crash 22.10.2005 - 17:06 |
| мля. все я из под стола кое как вылез, в проводах от саба запутался :D:D Добавлено 23.10.05 в 21:58: Если к ж*пе присобачить Сопроцессор фирмы "Крэй", Можно гадить в два сортира В сорок тысяч раз быстрей! Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети П….ть телепузиков На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь. Добавлено 23.10.05 в 22:08: Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! Народная мудрость |
| Автор: Spoon 28.10.2005 - 15:31 |
| Почему программисты путают Хеллоуин с Рождеством? Потому что DEC(25)==OCT(31) *** В чём сходство: WINDOWS 98 и презервативом??? В том, что всем ненравится, но все пользуются!!! *** Летит комп с девятого этажа и думает: "Щас бы зависнуть... щас бы зависнуть..." *** Программист ставит рядом с кроватью стакан с водой, на случай, если захочет ночью пить. И пустой стакан -- на случай, если не захочет... *** Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суперсовтеменный компьютер. Обращаются к публике с интересом наблюдавшеей за происходящим : -Просьба соблюдать полнейшую тишину ,так как компьютер работает по голосу, т.е. выполняет команды произнесённые вслух. Публика затихает. Голос из зала: -Си! Формат! Энтер! *** Юзер вышел во двор, видит, сидят две бабушки на скамеечке и быстро-быстро, перебивая друг друга о чем-то спорят. "..вот это трафик!"-подумал Юзер Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают". УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!! Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!! *** Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?" *** Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter *** - Вы с компьютером на "ты" или на "Вы"? - Я с ним на " твою мать";! *** У программиста спрашивают: «Что ему больше всего нравится, конечно после женщин и компьютеров?» Он после некоторых раздумий отвечает: «Девушки и калькуляторы!» *** Билл Гей тсссс.... *** Распорядок рабочего дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих, сели работать. 11:00 Вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 Проголодались, пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 Проголодались, пошли обедать. 17:00 Убили играющих, сели программки писать. 17:08 Поняли, что голова не варит. 17:10 Поняли, что голова совсем не варит. 17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой. 18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 Включили модем, пошли на второй ужин. 23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 С юзерами початились, побазарили. 3:56 На часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика… |
| Автор: crash 28.10.2005 - 18:21 |
| прикольна. Тяжело собирать грибы в чернобыле. Разбегаются *** Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Мне 28 лет, а у меня волосы там не растут. - А сколько раз вы сэксом в еделю занимаетесь? - Нуу, 30-40. - Знаете, на автобанах, трава тоже не растет. |
| Автор: Iceman_racing 28.10.2005 - 19:04 |
| Поздним вечером Штирлиц возращался домой, В переулки за ним увязались два ссовца Они еще не знали что любимой игрой Штирлица бил Counter-Strike!!! |
| Автор: crash 28.10.2005 - 19:23 |
| 2Iceman_racing кул! вот еще на тему Штирлица: Штирлиц уже начал засыпать как в дверь постучали. -- "Потом засыплю" - подумал штирлиц убирая сахар и накрывая самогонный аппарат. |
| Автор: Har 28.10.2005 - 23:58 |
| Дааа парни,давно сюда не заглядывал,а зряя.Поржал от души,особенно над креативными ДПСниками |
| Автор: Iceman_racing 29.10.2005 - 12:26 |
| Вот вам прикольный картинки!!! |
| Автор: Iceman_racing 29.10.2005 - 12:29 |
| И еще... |
| Автор: Kott 29.10.2005 - 23:10 |
| 2Iceman_racing Это ж старые картинки.  |
| Автор: Dr@con 29.10.2005 - 23:40 |
| - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. - Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу! Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши- тельно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник. Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может! Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен- сов. - Откуда вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит: - Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде! И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома. - Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод? - Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался... Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте ! Разговор в туалете. Ватсон: - Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой? - Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман. Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром… - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? - Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон ! - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга. - Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... - неуверенно промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... - Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках! - Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок. |
| Автор: KeenVavan 1.11.2005 - 03:46 |
| *** Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? — Не задавай глупых вопросов, папа. *** Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах. *** Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст.. *** Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
| Автор: Dimitrius 2.11.2005 - 03:52 |
| В барби можно играть как и детям так и взрослым людям игра для детей - одень куклу игра для взрослых - раздень куклу |
| Автор: KeenVavan 3.11.2005 - 06:01 |
| Тридцать доводов за матриархат 1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы. 5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора. 6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать. 7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три). 8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле. 9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой. 10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома. 11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов. 12. Теперь у тебя будет свой международный день. 13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно. 14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше. 15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику. 16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе. 17. В ресторане за тебя будут платить. 18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным. 19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы. 20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла 21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному. 22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска. 23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти. 24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу. 25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета. 26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация. 27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота. 28. Теперь тебе не придется служить в армии. 29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас. 30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать. |
| Автор: crash 3.11.2005 - 15:47 |
| 2KeenVavan баян но смешной |
| Автор: Kott 4.11.2005 - 17:40 |
| - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиз**ц... Е**нутая рыба... По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки: - Mентам скажу, что наклейка Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалов метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков". Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит: -Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка? Новый руский -От дождя Мойщик -Ааа это нажимаешь и крыша закрывается? Новый русский - Нет, нажимаешь и дождя нет! Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!" А вам слабо? Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит: - Добрый день! Вот, пожалуйста документы. С заднего сиденья раздается детский голос: -Папа, а где козёл? 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ: - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает: - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство... Наш друг из мерса: - Слушай, а ты кто? - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто. Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? Гаишник останавливает блондинку. - Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!! Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай! Газуют на перекрестке два бимера. Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джип. Из него вылазит новый русский и говорит: - Пацаны,вам ГОЛ! Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах. - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему... ну решил водиле вопрос задать: -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет? -??? -Давай 1000... Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше. Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос: -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься? -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!? |
| Автор: KeenVavan 5.11.2005 - 07:55 |
| Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчира ходили на Дум…мегамомент…жутко страшный рык…чуваки в темноте крадуца…такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ! Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: — Сэр, какие у вас планы на сегодня? |
| Автор: crash 5.11.2005 - 09:18 |
| Разговаривают олигархи: -Вот я Олигарх, а ты? -И я олигарх. -А кто тогда Билл Гейтс? -Билл Гейтс... Дохренарх |
| Автор: krnzyyyyy 5.11.2005 - 12:32 |
| 2KeenVavan мой приятель тожа на дум сходил и про тотже крик сказал |
| Автор: khl3 5.11.2005 - 16:46 |
| Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ). Применение Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ N1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ N1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ N2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ N2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности Не курить вблизи изделия. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Не рекомендуется многократное использование. |
| Автор: crash 5.11.2005 - 19:47 |
| 2khl3 ржунимагу не впихивайте невпихуемое! Добавлено 5.11.05 в 20:52: обьявления: Кто вчера видел красную тойоту селику, гос. номер о333рм 97.. как низкопрофильная ризина смотрится? нормально? Котенок девочка. Удивительный гибрид. (с) ComedyClub |
| Автор: khl3 6.11.2005 - 04:38 |
| В ComedyClub фишка была с сетрами Зайцевыми.Мисс Антимира. Вот я угарал... |
| Автор: crash 6.11.2005 - 09:13 |
| 2khl3 точна . или как представляли их: Как всегда стильные, и как всегда - это не правда |
| Автор: khl3 6.11.2005 - 15:19 |
| полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!" Терпение и труд - всю жизнь про*бут! Любви нет, чем раньше ты это поймешь, тем больше девок успеешь трахнуть. Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на х...й! - А ручкой по попке?! - А совком по е...лу?!! Предупреждение модератора: Без мата! |
| Автор: Spoon 6.11.2005 - 15:47 |
| Камеди Клаб 2 Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов. Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну. Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну. Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями. Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! |
| Автор: crash 6.11.2005 - 21:00 |
| 2SPOON27 видимо забыл пару фенек, там с децл побольше было На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й] |
| Автор: KeenVavan 7.11.2005 - 04:41 |
| Прикольное фото! |
| Автор: Spoon 7.11.2005 - 10:06 |
| 2Crash Ни че я не забыл,просто это выложил. |
| Автор: crash 7.11.2005 - 16:23 |
| 2SPOON27 имхо, там было пара фишек, с которыми звучит вообще запипись |
| Автор: Devil 7.11.2005 - 21:34 |
| Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. |
| Автор: KeenVavan 8.11.2005 - 03:26 |
| На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьму котят в хорошие руки» Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. |
| Автор: Devil 9.11.2005 - 23:45 |
| Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг. |
| Автор: KeenVavan 10.11.2005 - 05:13 |
| Фирма “Самсунг электроникс” приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Что такое косяк? При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!! Несколько фактов о российском кино… 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин. Добавлено 10.11.05 в 05:18: На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!» Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети… Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше… |
| Автор: khl3 15.11.2005 - 17:06 |
| Новые ПДД [фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно] |
| Автор: Spoon 15.11.2005 - 17:31 |
| Церковь Internet Explorer Как будет выглядеть церковь MSIE 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах" |
| Автор: EvilMaster 26.11.2005 - 11:42 |
| цитаты из жизни: <Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! <Риот> попробуй <Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? <Риот> отвечает александр друзь *** <GrekHek> Ната а какой у тебя IQ? <Натка> а что это??? <GrekHek> ясно *** <эрмелинда> что нужно для того чтобы уметь флудить через проксю, если я даже не знаю что такое прокся? *** <Дуо> Смотрю на флешку, думаю, что в космической игрушке очень красиво сделаны звёздочки <Дуо> Потом понимаю, что это пыль у меня на мониторе %) |
| Автор: khl3 29.11.2005 - 16:42 |
| http://shutki.h1.ru/other/orgasmus.html |
| Автор: hawk666 29.11.2005 - 18:35 |
| Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807. Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой. |
| Автор: crash 29.11.2005 - 18:49 |
| офф забыл сказать что стибрил это с воффки год назад ) |
| Автор: khl3 5.12.2005 - 04:25 |
| Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы : Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Вчера в самом центре города случилось ЧП в одном из офисных зданий в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов. |
| Автор: crash 13.12.2005 - 22:00 |
| -Дорогая, что тебе подарить на НГ? -Да мне все равно, лишь бы с навигацией и автоматом... |
| Автор: EvilMaster 14.12.2005 - 19:41 |
| http://www.obormot.com/files/fun/CheburashkaIKosyak.swf |
| Автор: crash 14.12.2005 - 19:50 |
| 2EvilMaster это где: АААААА Крокодил в ванной! это чтоли? |
| Автор: EvilMaster 14.12.2005 - 20:16 |
| 2crash да |
| Автор: KeenVavan 15.12.2005 - 04:50 |
| Ох давно я тут не отвечал, исправлюсь! Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин: - Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым? - Да, товариш Сталин. - А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым? - Да, товарищ Сталин. - Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову! Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. - А когда пересдача? - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?… Задачка Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM и еще задачка Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни .. себе ,-сказал Великий мастер Приходит новый русский в швейцарский банк - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й “Мерс” стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? |
| Автор: KeenVavan 15.12.2005 - 05:00 |
| Прикольное фото! |
| Автор: crash 15.12.2005 - 19:03 |
| 2EvilMaster даа, это ржач, я на сотике такое держу. кому ставлю, сначала грузятся, а потом ржут как укуренные |
| Автор: Caspian Tiger 24.12.2005 - 05:34 |
| Вообщем не знаю читали Вы это или нет, но Я всё равно выложу, может понравится В. Щепин. "Арийское братство" Утро встретило Ваню привычной головной болью. "Седьмая бутылка "Останкинского" явно была лишней", - подумал молодой человек. В свои 17 с небольшим он уже очень хорошо знал, что такое похмелье. "Ванька, а ну вставай, быстро. В ПТУ опоздаешь", - прозвучал нервный голос матери. Ванька поднялся, натянул узкие штаны, поморщился от запаха валявшихся рядом носков и отправился в ванну. Раздражало все. Эта проклятая американская паста Colgate, жидомасонская бритва Gillet, и другие иностранные этикетки. Быстро смахнув пыль с лысого черепа, кое-как отполировав зубы ненавистной пастой, Иван расстегнул штаны и достал половой член. Онанизмом он занимался почти каждое утро. Особенно приятно было дрочить с бодуна. Оргазм был какой-то особенный, бурный и мрачный как песни Rammstain. Обычно Ваня представлял сцену из немецкой порнухи. Крашеную блондинку с огромными дойками натягивал в зад волосатый парень, похожий на Тарзана. Его ягодицы двигались со скоростью фрезерного станка, а телка издавала приятные сердцу вопли. Сегодня эта сцена почему то не возбуждала. Ване представлялось, что он пихает член в огромную черную жопу. Мужицкую жопу. Хачовский сральник. И этот чурка орет: "Давай, малчик, крепче еби!". Ваня мотнул головой, отгоняя видение. На некоторое время место хачика снова заняла блондинка. Но когда сперма уже подходила к головке, вместо блондинки снова появился хач. Ваня кончил прямо на его спину. Волосатую спину. Прямо на курчавые черные волосики, напоминающие лобок. Капельки спермы смешно свешивались вниз, и каждая, казалось, говорила со злобной усмешкой: "Ваня пидор! Ваня пидор!". Подросток оперся на раковину. Заметил, что кончил себе на штаны и принялся оттирать следы собственной спермы. С кухни, между тем раздался голос мамаши: "Опять дрочишь, бездельник! И так мозгов нет, так последние в унитаз спустишь!". Красный, как залупа, Ваня вышел из ванны и побрел на кухню. Мать красила губы. На столе стояли пельмени "Царицинские" с майонезом. Этот популярной в народе соус напомнил Ване о том, что совсем недавно он обдрочил себе джинсы. Пришлось прикрывать штанину лежащим поблизости полотенцем. "Мам, денег дай, а, сегодня у Вовки день рождения, мы хотим ему ремень подарить...", - без малейшей надежды в голосе пробормотал Ваня. "Знаю я ваши дни рождения! Пива натерескаетесь как свиньи и весь подъезд зассыте! Нет бы на танцы сходить, девчонок в кафе сводить. Сидят сиднем одни мужики. Как эти зеленые!". "Голубые", - резковато ответил Ваня. "Во-во, голубые! Эх, быстрее бы тебя в армию забрали. Там бы из тебя всю эту дурь повышибали!", - почти проверещала мама. Но денег почему-то дала. Целых 50 рублей. "О, гульнем!", - пронеслось у Вани в голове. В прихожей Иван тщательно осмотрел свои "Гриндерсы". Изрядно потрепанные, потрескавшиеся в перемычке, они были его гордостью. В течение года он разводил маманю на эти ботинки, пока она не купила их на отцовские алименты, с условием носить не меньше года. Иван тщательно протер гриндера мокрой тряпкой, затем начистил до блеска гуталином. Черный цвет напомнил ему о сегодняшнем происшествии в ванной. "Нет, не пидор я! Это с бодуна проглючило!", - заключил Ваня. Следующим элементом одежды был бомбер. Синяя куртка, изобретенная американской военщиной. На левом рукаве ее была нашивка череп и надпись SS. Год назад на том же месте висела группа Exploited. Но все друзья панки от скуки перешли с водки на винт. Этой дряни Ваня инстинктивно побаивался, поэтому решил перекраситься в скинхеда. Перед выходом Иван посмотрелся в зеркало. На него глядел стройный голубоглазый парень в черной майке, синем бомбере, белых узких джинсам с подозрительным пятном на чуть ниже правого кармана и черных, блестящих гриндерсах. Улица встретила Ваню осенними листьями, собачьим калом около подъезда и пьяным мужиком неопределенного возраста, сидящим на скамеечке. В путягу идти не хотелось. Ваня нащупал мамин полтинник в кармане и решил отправиться на Арбат. Около метро "Кузьминки" Иван приобрел сигареты "Петр 1", закурил и огляделся. Небритый айзер резал шаурму, дородная бабуля призывала к покупке семечек. На другой стороне горделиво возвышался "Макдоналдс". Когда Ваня еще был панком, он часто заваливал в этот ресторан вместе с братвой пописать или набрать водички на запивку. Теперь он игнорировал эту "дешевую американскую забегаловку" по идеологическим соображениям. Докурив, Иван спустился в метро. Как обычно прошел мимо контролерши с каменном видом, не показав даже пенал из под проездного (льготный билет он пропил еще в начале месяца). В вагоне было пусто. Ваня сел рядом со щуплым корейцем в очках. "Пересядь, а!", - потребовал Иван. Кореец вскочил, как будто его ударило током и убежал в другой конец вагона. "Понаехало тут. Город загрязняют!", - подумал Ваня. Затем вытащил маркер и написал: "Косые пидоры". Поезд заехал в тоннель. Под мерный стук колес Ваня задремал... Изящный китаец в кимоно подошел к Ивану и нежно поцеловал в губы. Ваня не сопротивлялся. Китаец расстегнул свое кимоно. Вот, <цензура>, как у президента в телеке, - подумал Ваня. Китаец между тем пнул Ваню в поддых. От удара Иван согнулся вдвое. Китаец пристроился сзади и стал наяривать Ваню в задний проход. Сначала было больно, затем приятно. Что липкое и теплое ощутил Иван у себя в заднем проходе. Китаец между тем хлопнул Ваню по спине и сообщил: "Учись Ванек президентом будешь!". ...Иван очнулся от металлического голоса: "Станция метро "Пушкинская"!". "Вот <цензура>, херово, что я в Кузминках не опохмелился", - подумал Ваня - кажется белка начинается". Страх перед белой горячкой заставил Ваню идти быстрее. На эскалаторе он как обычно пихнул какого-то мелкого чурбана и харкнул в сумку толстой грузинке. Плевать на людей Ваня научился еще когда был панком. В те времена он еще не знал, что плевать можно только на людей низшей расы. И ему было ужасно стыдно за это. На станции Арбатская Иван поздоровался со знакомым хипом Андрюшей "Мориссоном". Не то, чтобы он уважал "детей цветов", просто Мориссон периодически бухал с его компанией и рассказывал про русскую идею и обзывал ментов пидорами. (Еще рассказы - на xgay.ru). Иван спросил у Андрюши Мориссона нет ли у него денег. Мориссон ответил, что нет, с утра были, да он купил книжонку продвинутого писателя В. Пелевина. "Вот чумово человек пишет, - захлебываясь в немытом хаере говорил Андрюша про наркоту, бухалово, и ваще философия в каждой строчке!". "Не жид?", - поинтересовался Иван. "Да не, вроде чистокровный ариец", - ответил Мориссон. "Дашь потом почитать", - попросил Ваня. "Не вопрос!", - ответил Андрюша. За последний год Ваня кроме учебной литературы прочитал лишь какую-то статью про Гитлера и одну газету Русского Национального Единства. Из прочитанного, Ивану стало абсолютно ясно, что все, кроме русских пидоры, а Гитлер продвинутый колдун. Около метро тусовались скины из Ваниной братвы. Поприветствовав пацанов вытянутой рукой, Иван деловито угостил всех сигаретой. Затянувшись, молодые люди стали решать, чем заняться. Футбольных матчей и рэпперских концертов не намечалось. Решили выпить водочки с пивом. Стали скидываться. Ваня дал десятку (остальные решил приберечь для второго и третьего заходов). В ближайшем магазинчике приобрели дешевую водку, пиво и пакет сухариков на закуску. Пить решили за зданием генштаба, подальше от ментов. Первый глоток был тяжелым. Второй пошел легче. На третьем стало весело. "Я что думаю, - горячо заговорил крупный скин Слоняся хачи оборзели в конец. У меня на даче одни ары кругом. Пиздишь их пиздишь, а они все едут и едут. Надо их ебашить лопатой по загривкам, кастрировать и отправлять в Сибирь, <цензура>, работать в лагерях, как при Сталине!" Правильно, епти!, - подтвердил худой подросток, самый младший в компании скин по кличке Геббельс. А то, девок наших лапают. А они, суки продаются им за бабло, которые на нас сделали! Да хуйли мы пиздим тут, как в думе!, - поддержал разговор Иван. Пидоры они все. А пидоров убивать мало. Они расу поганят. Верно, - деловито согласились все остальные. Бутылка тем временем подошла к концу. Взяли вторую, третью. Погода испортилась. Заморосил мелкий осенний дождь. Пришлось спрятаться в подъезде. Геббельс по молодости лет сначала блевал, потом орал "Россия для русских!". А на предпоследнем стакане предпоследней бутылки свалился в угол и захрапел. Слоняся с Иваном решили его не поднимать и продолжили пить вдвоем. Вот <цензура>, - горячился Слоняся. Помимо ебучих ниггеров, вонючих чурок и жидов я охуительно ненавижу пидоров. Прикинь, мужики друг друга дерут в жопу и сосут хуй! Вот если бы тебе штуку грин предложили, ты бы у американца отсосал?! Ты, чо, в натуре, охуел?!, - ответил Ваня, по ебальнику давно не получал! Да ладно, не горячись!, - с улыбкой ответил Слоняся, - это я так, проверял тебя на крепость. А с какаго хуя ты меня на крепость проверяешь? Я чо, <цензура> члены что ли сосу?! Да не, ты же панком был. А все панки пидоры!, - сказал Слоняся и заржал как сивый мерин. Сам ты пидор, - ответил Ваня и сделал большой глоток водки, запив ее пивом. Дальше разговор переключился на женщин. Друзья решили, что лучше всего драть сисястых телок без презерватива прямо в подворотне так "охуительно кайфово". Затем стали хвастаться, кто сколько баб поимел за последнюю неделю. Естественно и Слоняся и Иван преувеличили свои победы на амурном фронте раз в 10. Слушай, Ваня, - неожиданно выступил захмелевший Слоняся, а пойдем поссым. Давай, - согласился Иван. Скины поднялись на этаж выше, расстегнули ширинки и два желтых ручья прыснули вниз. Влага стекала по стенке прямо на спящего Геббельса и это вызывало у друзей приступы здорового смеха. Слушай, Вань, а давай хуями померяемся!, - предложил Слоняся спорим, у меня больше! Давай, - согласился Иван, - на что спорим? А хоть на твою нашивку! Заметано! Друзья немного отошли от вонючей лужи. Снова расстегнули штаны и стали усиленно онанировать. Бля, у меня не стоит!, - со смехом верещал Слоняся. У меня тоже!, хотел было сказать Иван. Но... Тут же осекся. Как только он увидел хуище Слоняси его член тут же взмахнул ввысь. Слонясе, видимо, не зря дали такую погонялу. Хуище (язык как-то не поворачивается назвать это половым членом), у него был что хобот у мамонта. Странное дело, но как только Слоняся увидел тонкий и длинный хер Ивана, его член еще больше увеличился! Скины подошли друг к другу и стали накладывать хуи один на другой. Слонясин член явно превосходил Ванин по ширине и длине. Иван, почувствовав пульсацию Слонясиного хуищи, чуть не упал в обморок. А давай поебемся, по-дружески, по-арийски, - предложил Слоняся. Давай, - согласился Иван сначала ты меня я, потом я тебя! Идет. Нагибайся! Иван нагнулся, раздвинул руками ягодицы и почувствовал как нечто огромное и теплое входит в его нутро. Ощущения очень походили на те, что он испытал в метро, когда ему снился китаец. Иван кайфовал. Кайфовал мощно. Слоняся же старался вовсю. Драл Ваню со всей дури. Закатывая глаза и рыча как саблезубый тигр. Движения Слоняси участились, до такой степени, что Ивану пришлось убрать руки с жопы и выставить перед собой, чтобы не удариться головой о стену. "Зиг ха-а-а-а-а-й-ль!!!!", - неожидано закричал Слоняся и липкая сперма полилась Ивану прямо в штаны. Клево. Спасибо, друг!, - вымолвил Слоняся, застегивая штаны. Постой!, - воскликнул Иван, - а как же я! Геббельса еби, пидор!, - зевая вымолвил Слоняся. Геббельс наконец проснулся в собственной блевотине и посмотрел на друзей. "Вань, а ты че без штанов? Срать, что ли собрался?", - поинтересовался скинхед. "Да нет, я его просто выебал, за то что он от братвы червонец зажал", - ласково ответил Слоняся. "А ну, тогда пошли еще пива возьмем, а то у меня башка трещит", - ответил Геббельс. Густой румянец залил Ванины щеки. Ему было стыдно перед товарищами. Сорвав с куртки нашивку с черепом, Иван бросился прочь. До метро он бежал не останавливаясь. Около "Арбатской" прислонившись к стене стоял Андрюша-Моррисон с подбитым глазом. Иван подошел к хипу. Мориссон, а долго такой хаер растить надо, - поинтересовался Ваня. Год, не меньше, - заплетающимся языком ответил Андрюша. Спасибо. А то я решил к Вам в хипы податься. Дай мне кстати этого, как его, Плевотного, почитать... |
| Автор: crash 24.12.2005 - 08:12 | ||
Я из под стола щас выбирусь, дочитаю Мля, ржунимагу. А этих уродов скинов вообще на танке мочить надо. Добавлено 24.12.05 в 11:45: Хороший удар ботинком в лоб лишает оппонента одного, а то и двух аргументов в споре ... Пиво с утра не роскошь, а средство передвижения Маленькая девочка подбегает к папе с котом на руках: - Папа, а я знаю, для чего у кота эти шарики! - Ну?! - открывает папа рот. - Так для мяукания, смотри! -- и сдавливает. Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод. Страусы ненавидят кошек за то что кошки закапывают дерьмо в песок Была бы задница, а приключения на нее найдутся По весне инквизиторы любили рвать ноготки Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку. дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был. Не забивай себе голову сегодняшними огорчениями! Завтра у тебя будут новые... зима крестьянин торжествуя... а я в маями мне по... говорят не повезет если сукинкот дорогу перейдет Уничтожение противника желательно производить его же руками, на его территории, за его же деньги. девушка красивая в кустах лежит ногой другой бы изнасиловал а я лишь пнул ногой |
| Автор: CHROM 29.12.2005 - 16:37 |
| ух щас как много скопирую Однажды Петр I спросил своего друга Меньшикова: - А что, Алексашка, новый год-то скоро будет? - Как всегда, первого сентября, Пётр Алексеевич. - Нет, долго ждать! А так попраздновать хочется! Напишу-ка я сейчас указ, чтобы встречать новый год с 1 января! Так и сделал. - Андрюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Дедом Морозом! - Почему? - Буду ходить с подарками, все мне будут рады... В мешке конфет много... - Ну, это только на Новый год. А что будешь делать остальные 364 дня? - Снегурочку выбирать... В первый день нового года Вова увидел падающую звезду и загадал желание. Потом еще одну. Обе звезды были на погонах дяденьки майора, который поскользнулся и упал. Будьте внимательны, когда на улице гололед! Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. - Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин. Почему Деды Морозы делают подарки только детям? Так на взрослых не напасешься! Они такие привередливые! Им новую автомашину подавай или квартиру... А дети - народ покладистый, они любому подарку рады... Пять баранов плюс три барана равно восемь баранов! Вот ты и есть этот баран! Я тебе сейчас башку оторву и в задницу засуну! (Прислала Александра) Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно! Материализуйтесь где-нибудь не здесь! Почему я всегда должна поминать вашу мать? У тебя ещё на заду крылышки не выросли? Мама-анархия и прочие радости жизни... Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада! Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса. Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам! Я у него в мечтах убитая валяюсь... Изобразим на личиках, что мы этого не знаем. Девятый класс пришел - крыша ускакала. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" Из жизни. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил: - И на что же медведь надеется? - Мама, я буду завтра в школе как белая ворона! - Не каркай, дочка!!! Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет... - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу! - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан. Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала! В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! Мать - учительнице: - Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? - Да-да, особенно в орфографии... Объявление. Возьмём на работу негра. Не рабство. Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. - Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... И сказала мама Красной Шапочке: - Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке. - А почему я? - спросила Красная Шапочка. - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?! Подходит на улице парень к девушке и просит подарить ему свою фотографию. Девушка, кокетливо: - А что, я так вам понравилась? - Нет, просто я коллекционирую покемонов. Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки... Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса: - Покушай, Дюймовочка, обогрейся! - Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. - Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! - Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась! - Книгу буду писать. - Зачем? - Читать нечего. Жила-была мёртвая царевна... Учитель: - Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего? С задней парты: - Платёжеспособность! С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее. И зачем? * СЛАВНЫЙ ПРАЗДНИК ДЕД МОРОЗ На реке искрится лёд, Снег кружится нежно. Славный праздник Новый год, Потому что снежный! На столе огромный торт, Пряник, шоколадка. Славный праздник Новый год, Потому что сладкий! Дед Мороз рукой махнёт, Запоём мы звонко. Славный праздник Новый год, Потому что громкий! Вокруг ёлки хоровод, Огоньки на ветках. Славный праздник Новый год! Жаль, бывает редко. |
| Автор: crash 30.12.2005 - 22:26 |
| http://postnext.com/archives/023525.html http://postnext.com/archives/023520.html Добавлено 30.12.05 в 22:45: http://postnext.com/archives/023526.html http://postnext.com/archives/023523.html |
| Автор: krnzyyyyy 31.12.2005 - 13:22 |
| Колеса ская лансеру тоже идут... cори если не в тему |
| Автор: EvilMaster 31.12.2005 - 18:51 |
2XRacer ты чего? Вопрос: помогите найти дрова на крышку от батареек у радиомыши. *** Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2001. Цель игры- как можно за меньшее кол-во попыток установить её! *** Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта. *** Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет) *** Подождите, идёт подготовка к зависанию компъютера. Smile *** Ну и запросы у вас- сказала база данных и повисла. *** Вежливое обращение к компъютеру:" Ваше Висючество!" *** Наши баги мы для восместимости сохраним в следующих версиях. *** Окошко: "программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта". *** Два программиста: Ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал. - Он что хакер? - Нет, мудак! *** Один программер любил компъютеры. пока его за этим не застукали... |
| Автор: krnzyyyyy 31.12.2005 - 19:17 |
| 2EvilMaster ну посмотри на скрин повнимательнее там явно лансеру колеса не по размеру когда в у1 тачку с ская на лансер менял то колеса токогоже размера остались (не диски а колеса!) |
| Автор: Har 31.12.2005 - 22:41 |
| OFF Щас смотрю Comedy Club,Павел Снежок-Воля(кто не смотрел,тот какашка).Пипец полнейший,ща умру от смеха и воскресну А есть ещё парашок,чтоб ещё раз внутри рубашки появиться |
| Автор: crash 31.12.2005 - 22:45 |
| точна! я сотрел не отрываясь, вообще ржал! |
| Автор: LNV 1.01.2006 - 01:07 |
| 2crash смотрел я Comedy Club...даже смеялся.....щас ещё немножко приму...и ваще буду ржать над всем.... Мальчик приходит домой весь исцарапанный. Его мама спрашивает: "Что случилось?" Мальчик оправдывается: "Ну я же говорю -- Новый Год, ёлка......большая.....а хоровод маленький..... |
| Автор: crash 1.01.2006 - 12:37 |
| 2LNV это старый уже прикол мне больше всех понравились Харламов с Каштаном, Гороскоп, и Воля естессно Добавлено 1.01.06 в 12:40: Рыбы. Рыбы с*ки тупые. Потому что они могут какать там, где едят ))) я упал нафиг под стол офф Кто тут рыба, никому не в обиду. я сам такой |
| Автор: EvilMaster 1.01.2006 - 14:18 |
| или там было типа этого что то: Суслик. Очень умное животное. Он стоит на двух лапках и смотрить своей мордочкой вперёд, в будущее! Суслик, С_у_к_а -личность! (чуток переделал, не помню точно) я посмотрел с первой серии до 26 ой эти камеди калбы! Снежок воля сначала веселил, потом бесить стал, со своим примитивным, доё****ем до звёзд, зачастую известно было что про кого оон скажет! Вот Каштан и бульдог!!- сила! мартирасян, очень талантлив! С наступивщим, отрезвением! |
| Автор: crash 5.01.2006 - 21:36 |
| Какая ладошка у васс.... кожаная (с) он самый - А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Ми-ли-ци-я! Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную. Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Это же не каша. - Ну, что вы, никакого сравнения. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня!!? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Жила-была мертвая царевна... "Дедушка-мороз, выходи!!!" - кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом... Две блондинки.Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется: -Слушай,что -то лицо знакомое... Другая выхватывает у подруги зеркальце: -Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я! Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!" Летят 2 парашутиста , один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! -Привет подушка! Привет подружка! -Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает! Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите. Вам не приятно видить микробы в вашем туалете представте что они видят каждыи день!!!! Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?" 200 порносайтов выдало окно.... - Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать... или - Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого.... или - Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю... Добавлено 5.01.06 в 21:39: На суде: - Подсудимый, у вас есть три последних желания. - Любых? - Да. - Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!! Можно быть ботаником и ездить на Ferrary,чем быть раскепощенным неучем и ездить на "Запорожце". Добавлено 5.01.06 в 22:25: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!" Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости... Просыпается мужик утром и смотрит в окно. За окном в саду на яблоне сидит слон и жрёт яблоки. Мужик испугался, забегал, опркинул столик, упала газета а в ней рекламма (Убиваю слонов пожерающих яблоки). Мужик звонит. Приезжает охотник с бензопилой, ружьём и собакой Отдаёт мужику ружьё и говорит: "Я лезу на дерево, подпиливаю ветку, слон падает, cобака хватает его за яйца , слон умирает от боли. Понял?" Мужик:" А ружё зачем?"Охотник: "А это, если я сорвусь с дерева, стреляй в собаку... Новый вид складных ёлок.Ствол:палка-1шт.Ветки-354шт.Иголки-5742шт.(СОБЕРИ ЁЛКУ САМ!!!) Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло... У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией Из рекламы: Акула – 1,5 тысячи! Панда – 24! Человек – 32! 32 зуба – это норма! … блин, я панда! Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!" Оказывается в космосе ручки не пишут.Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки,которая пишет в космосе астронавты России писали карандашами. Сидит в ресторане грузин. Заходит новый русский, заказывает чашку кофе и дает 100$. И говорит: - Сдачи не надо. Грузина это задело.Идет в гардеробную, дает номерок и говорит: - Пальто не надо. Сидят, кушают муж и жена. Муж бьет жену по лбу ложкой. Жена спрашивает - за что? Не чавкай - отвечает муж. Жена кушает тихо, но муж через мгновение бьет снова. Жена- за что? Муж- как вспомню... Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой.Перебьются корпуса 1,4 и 6!" По данным военкомата,среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит,страдающий плоскостопием. Разговор двух студентов: -Ну что,сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А чё не пять? -У пятой горлышко отбито! Сделал папа Карло много буратин, положил в грузовик и поехал на ярмаку продавать. Едет, раз кочка буратины перевернулись, несколько раз так повторялось и кричат они: "Папа не дрова везёшь" Идёт Красная шапочка по лесу, навстречу ей волк. Волк спрашивает: "Ты кто такая". "Я Красная шапочка"- отвечает К.шапочка. -Ты не красная шапочка- ты дура - Я не дура, я красная шапочка - Посмотри на себя в зеркало и увидишь Красная шапочка посмотрела в зеркало и говорит: "О дура, шапку забыла" Умирают "Иванушки - inernashional" и попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и спрашивает куда хотите в рай или ад. Они конечно в рай. А кто вы? Мы - музыканты - Иванушки - Internashional! ВСЕМ музыкантам в ад!!! Идите! Бедные Иванушки понурив головы пошли. Тут Петр спрашивает кто - кто вы сказали??? Иванушки? Да какие вы на фиг музыканты - в рай. Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями! Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное. - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду? Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться! Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре! Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит: -Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ ! Сдавило грудь ? Непродохнуть ? Попробуй лифчик растегнуть !!! Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!! |
| Автор: xata13 13.01.2006 - 05:11 |
| анегдот: - я жену пр****л : - говорит один другому - Чё пропил? : - Спрашивает другой - нет --; насквозь Предупреждение модератора: Без мата можно? |
| Автор: CHROM 14.01.2006 - 15:02 |
| С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЛАМЕРА ПРОЦЕССОР — такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются. INTEL — завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей. SAMSUNG — первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом. MICROSOFT — нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор. ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА — компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА — новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту. LOTUS — тот, кто готовит cc:Mail 7.0 CC:MAIL 7.0 — то, что готовит Lotus. Когда приготовит — узнаем, если он не забудет нам сказать. ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ — как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т. CYRIX — квадрат вроде процессора, только немного побольше. CORBA — искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне. WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML. HTML — это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется. я eгараю каждый раз над www ИСТОРИЯ про сварщика Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп#здил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул! Судья: Оправдан! p.s. писал не я. да и не люблю матюгаться. обо мне плохого не думать. Добавлено 14.01.06 в 20:00: нажмите Ctrl+A  |
| Автор: EvilMaster 15.01.2006 - 01:03 |
| Выдержки из логов < Bregor> Я в шоке.... < Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". < Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели < Bregor> модераторы страну, блин. ********** joy_: интересно, есть гадания с использованием алкоголя? наверное, они были бы популярны Ketaminov41: Напится до чертиков и у них спросить? *********** <cosmicdude> у меня жесткий диск булькает как-то странно <cosmicdude> раньше просто жужжал <chkvsk> пятница <chkvsk> всё булькает в пятницу ********* <Hiki> ножки болят, головка гудит....щас вот бы лечь и все =_= <Hiki> ладно <Hiki> пошла я маяться * Hiki has quit IRC ("") <Воспи> новый эротический триллер "хики и гудящая головка" ******** (02:12:58) <j3_optrix> а не пора ли по ужинать? <KaosD> лучше завтракать <KaosD> время сэкономишь |
| Автор: SLAID-51 15.01.2006 - 01:28 |
| Штирлиц пёнрул втихоря.Тихарь задохнулся. (может по тупому, а смешно) |
| Автор: crash 15.01.2006 - 12:52 |
| 2EvilMaster 5 баллов! |
| Автор: EvilMaster 16.01.2006 - 22:50 |
| http://media.log-in.ru/files/05062202.swf |
| Автор: alekszg 16.01.2006 - 22:54 |
| СТАРЫЙ АНЕКДОТ: Поймал Штирлиц собаку и напоил её бензином Собака пробежала 50 метров и упала "Наверное бензин кончился" подумал Штирлиц |
| Автор: bogdan1992 16.01.2006 - 23:13 |
| прикол |
| Автор: alekszg 16.01.2006 - 23:17 |
| Вот ещё: Встречаются два друга. Один другому- ты что такой грустный? Да вот жену прое*ал Как прое*ал - пропил чтоли? Да нет - насквозь. |
| Автор: ndreyka 18.01.2006 - 00:35 |
| Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. Добавлено 16.01.06 в 23:50: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Добавлено 17.01.06 в 00:45: "Пpодается половина поpосенка в живом виде..." (Из объявления) Добавлено 17.01.06 в 21:17: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок). 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) 21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран) Добавлено 18.01.06 в 00:36: file:///D:/%CF%F0%E8%EA%EE%EB%FB/2005-12-09-08-36_pipec_12.jpg [/IMG] |
| Автор: ndreyka 18.01.2006 - 00:49 |
| прикол |
| Автор: crash 21.01.2006 - 21:47 |
| http://postnext.com/archives/023898.html Добавлено 21.01.06 в 22:19: http://postnext.com/archives/023901.html |
| Автор: EvilMaster 24.01.2006 - 14:03 |
| не знаю было или нет.. Как развлечь себя в транспорте? 1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд". 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!" 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу. 6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом. 7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было". 9. Периодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Проход я в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?" 11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше. 12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет. 13. Изображайте двигатель. 14. Изображайте сигнал (гудок). 15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа. 16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. 17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?" 18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни. 19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется. 20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". 21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание. 22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?" 23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней. 24. Спросите у соседа когда будут давать кофе. 25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. 26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. 27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 29. Сыграйте что-нибудь на волынке. 30. Разговаривайте сами с собой. 31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться. 32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". 33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. |
| Автор: ndreyka 24.01.2006 - 14:35 |
| прикольная картинка |
| Автор: CHROM 24.01.2006 - 15:51 |
| Молодая брюнетка с большими (.)(.) и стройной (Y) ищет любовника с внушительным 8=====, просьба мужчин с % не беспокоиться |
| Автор: GT-Rustik 24.01.2006 - 18:14 |
| 2Nfsmaster неправильно, вот как надо: 8=====D |
| Автор: EvilMaster 24.01.2006 - 18:18 |
| ______( i ) ______/ / _____/ / ____/ / __(_)/_) гы! |
| Автор: CHROM 26.01.2006 - 16:56 |
| 2GT-Rustik да ладно... 2EvilMaster чет не врубился. че нарисовано то? |
| Автор: RodGeR 26.01.2006 - 21:52 |
| 2EvilMaster умора, ржал как ненормальный!!! |
| Автор: alekszg 26.01.2006 - 22:10 |
| Вот залечите прикол.. Пол-часа угорал над ним Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. |
| Автор: GT-Rustik 26.01.2006 - 22:19 |
| 2Nfsmaster оно самое и нарисованно, в полной боевой готовности! просто что пробелы не убирались пришлость сделать ___ так... 2alekszg крута! Беру! |
| Автор: CHROM 29.01.2006 - 12:20 |
| 2alekszg как прочитал чуть не умер супер-пупер .2GT-Rustik я тугодум. не до прет до меня все-равно... Добавлено 30.01.06 в 14:57: еще: У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? или вот еще куча всего: К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов. - Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной! Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них больше. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно. Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой: - Это он мне! - Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. - Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. - Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный! - Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. * ГОВОРЯТ МАЛЫШИ Саша (4 года) бабушке: - Скоро я в школу пойду,и стану старше тебя! - И что тогда будешь делать? - Тогда буду говорить: "Не смей спорить со старшими!" О возрасте соседского малыша сказал: - Ему вообще нету лет... Увидал на улице рабочих с отбойными молотками. Объяснил мне, что в руках у дяди ОТБИВАТЕЛЬНЫЙ МОТОЛОК, а потом объяснил, что бывает ещё - ЗАБИВАТЕЛЬНЫЙ, которым гвозди забивают. Саша, 4 года 9 мес. Сегодня Саша объяснил мне, что такое "светофор человеческий": - Ну когда человеки переходят, а не машины... 5 лет. - Саша, будешь пить чай? - Буду! Буду хоть что. Только чтобы это пилось... Маша, 4 года. 91 год. Инфляция... Выдали зарплату мелкими купюрами. Показываю Маше: - Посмотри, сколько денег. - Это вообще не деньги, а рубли... - Бабушка, пойдём к Кате в гости. - Я не знаю, где она живёт. - Ну тогда - поехали на автобусе. 5 лет 7 мес. Мама: - Мне эта реклама нравится, потому что короткая. Маша: - А мне не нравится, потому что короткая! или вот еще прикол придуманный на уроке истории: пародия маленькая(двухстрочная) на Бородино: Скажи ка дядя ты герой? Ведь ты Москву обкурил коноплей |
| Автор: EvilMaster 30.01.2006 - 18:11 |
| Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz (Хз) *** Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена *** Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель *** В Московских стриптиз-клубах некому выступать.Ссесия *** Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить |
| Автор: GT-Rustik 30.01.2006 - 18:58 | ||
Добавлено 30.01.06 в 19:30: 2EvilMaster блин прикольно!  Добавлено 30.01.06 в 19:35: Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце. "...в заду у Шевченко пылал огонь..." "...он вошёл в роман, как красавец на коне." "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... ... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства. А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Базаров мужественно переносит испытание смертью. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белка свила себе уютное дупло. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь! Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В больничном отделении злорадствовала рожа. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошел мальчик лет 80. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В нашем городе обитает много людей. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу. В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... В США председателем колхоза является сам фермер. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. |
| Автор: Silverado 30.01.2006 - 21:09 |
| ИНТЕРНЕТ УЖЕ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ, ЕСЛИ: - Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло. - Поиск нужной ссылки в папке "Избранное" порой занимает у Вас больше 15 минут. - Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF. - Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу. - Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW. - Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту. - Все Ваши друзья имеют значок @ в именах. - Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал. - У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете. - Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема. - Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на "Новых сообщений нет" Вы проверяете её ещё раз. - Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи. - Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой. - Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей – потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом. - Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад – шатенкой. - Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы – даже если Вы уже третий год живёте на пособие. - Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: "Без хорошего жёсткого диска нефиг ко мне лезть!". - Вы делаете себе на члене татуировку: "Этот ресурс наилучшим образом оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше". - У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете коннект. - Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра. - Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором. - После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться. - Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача. - Вы чувствуете что надо покупать 10 винчестестер на 200 гигобайт. - Когда вас спрашивают адрес, то вы говорите свое мыло. - Если Вы читаете это, понимающе кивая головой Windows создана Богом =) Алексей Кравецкий. Следствия классических доказательств бытия Божия Предисловие Иногда в научном доказательстве какой-то промежуточный вывод оказывается настолько важен, что его выделяют в следствие. Следствие к доказательству, таким образом, является редким, но существующим явлением. Когда же речь заходит о доказательстве существования Бога, важными являются не только промежуточные выводы, но и сами методы доказательства. Этим следствиям и посвящен данный труд. *** Доказательство первое (Фома Аквинский): В природе происходит движение. Hичто не может начать двигаться само по себе, для этого требуется внешний источник действия. Бесконечный поиск источника предыдущего действия бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто, являющееся первоначальным источником всякого движения, не будучи само по себе движимо ничем иным. Это и есть Бог - недвижимый Движитель. Следствие: Windows95 - божественная операционная система. Доказательство: Доподлинно известно, что Windows95 написан программистами корпорации Microsoft. Однако, сами по себе они не могли начать ее писать - был необходим источник движения. Логично предположить, что таким источником был Билл Гейтс, но и его что-то должно было двигать. Скорее всего его двигателем были деньги, точнее желание их заработать. Деньги, в свою очередь, не могли возникнуть сами собой. Продолжая данную цепочку мы с необходимостью (как кажется Фоме Аквинскому) приходим к перводвигателю Windows95, а именно к Богу. Заметим, что творения Бога по правилам русского языка следует называть божественными. Следовательно, Windows95 - божественная операционная система. Упражнение: Доказать по аналогии, что Богом же созданы алкоголизм, глупость, а так же Зевс и Будда. *** Доказательство второе, космологическое (Фома Аквинский): Каждое следствие имеет свою причину. Бесконечный поиск предыдущей причины бессмысленен. Следовательно, должна существовать "беспричинная причина", первопричина всего последующего. Это и есть Бог. Следствие: Это Бог уговорил Билла Гейтса написать Windows95. Доказательство: Как уже говорилось в предыдущем доказательстве, Биллу Гейтсу хотелось заработать много денег, поэтому-то он и решил написать Windows95. Однако, данное желание должно было быть чем-то вызвано. Hо, в свою очередь, что-то должно было быть причиной причины, вызвавшей у Билла Гейтса желание заработать много денег. Бесконечный поиск причины причин бессмысленен. Следовательно, желание написать Windows95 в конечном счете было вызвано у Билла Гейтса Богом. Замечание: Легко видеть, что следствие второго доказательства существования Бога находится в полном согласии со следствием первого. Действительно, Бог уговорил Билла Гейтса написать нечто божественное, т. е. Windows95. Упражнение: Доказать по аналогии, что это Бог вызывает желание поносить этого самого Бога на чем свет стоит. *** Доказательство третье (Фома Аквинский): Все предметы мира находятся во взаимосвязи и взаимоотношении друг с другом, и их существование возможно только во взаимосвязи и взаимоотношении. Однако бесконечный поиск предшествовавших друг другу взаимоотношений и взаимосвязей бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто, абсолютно независимое и совершенно самодостаточное. Это и есть Бог. Следствие: Windows95 и Бог суть одно и то же. Доказательство: Проведя доказательство по тем же этапам, что и Фома Аквинский. Заменим на последнем шаге слово "Бог" на "Windows95". Как мы видим, в доказательстве ничего не изменилось, и последняя его строка настолько же логично следует из предыдущих, насколько следовала раньше. Следовательно, понятия "Бог" и "Windows95" в данном своем значении тождественны. Замечание: Из следствий ко второму и третьему доказательству следует, что Билл Гейтс создал Бога по Божьему же повелению. Впрочем, в этом нет ничего удивительного. Пользуясь методикой третьего доказательства, легко показать, что Бог и Билл Гейтс есть тождественные понятия. А создание Богом самого себя по собственному желанию ни в коей мере не принижает возможностей Божественной сущности. Упражнение: По аналогии доказать тождественность понятий "Бог" и "В.В.Путин", "Бог" и "пиво", "Бог" и "советская космонавтика". Экспериментальное подтверждения следствия: Windows95, как и Бог, един в трех лицах - Windows95, Windows98 и Windows ME. Вроде бы системы разные, а на проверку та же фигня. *** Доказательство четвёртое (Фома Аквинский): В окружающем мире наблюдается последовательное иерархическое возрастание сложности строение предметов и существ (например, от насекомого до человека), нескончаемое всеобщее стремление к совершенству. Следовательно, должно существовать нечто абсолютно совершенное, являющееся источником всякого совершенства. Это и есть Бог. Следствие: Операционные системы становятся все ближе к Богу. Доказательство (оно чуть сложнее, чем те, что были раньше. Так что сосредоточьтесь): Фома Аквинский не уточняет является ли стремление к совершенству последовательностью состояний или непрерывной их функцией. Hе делая никаких предположений для всего множества предметов и существ, можно сказать, что для операционных систем это - точно последовательность. Итак, заметив для начала, что Бог в доказательстве Фомы Аквинского выступает пределом последовательности состояний предметов и существ, рассмотрим два случая: 1. Бог - есть конечный предел последовательности состояний. Пользуясь определением предела: "предел существует, если для любого e, можно указать такое N, что для всехn>N выполняется |an| > K". Т. е. и в этом случае наблюдается стремление операционных систем к Богу. Замечание: Так как Windows95 является Богом (см. следствие к третьему доказательству), т.е. пределом совершенства, любая попытка его изменить либо не добавит ничего нового, либо будет шагом назад. Упражнение: По аналогии доказать, что рано или поздно появится человек, который будет ближе к Богу не только, чем апостолы, но и чем сам Христос. Доказать, что этот человек и будет Богом. *** Доказательство пятое, телеологическое (Фома Аквинский): В окружающем мире наблюдается определённый порядок и стройность, происхождение которых невозможно приписать самому миру. Этот порядок заставляет предположить существование некоего разумного организующего начала, установившего этот порядок. Это и есть Бог. Следствие: Windows95 написал Бог. Доказательство: Hаличие определенного порядка в Windows95 никто не будет отрицать. Все-таки в 90% случаев эта операционная система подчиняется приказам и делает то, что ее просят. Ее стройность тоже понятна всем, кто работает под ней, кроме как "определенной" ее даже и назвать никак нельзя. Т.е. налицо совпадение с предпосылками Фомы Аквинского. Hо из них, как известно, следует существование начала, установившего порядок в этой операционной системе. И то, что это начало - Бог. Замечание: Опять же полное согласие с предыдущими следствиями. Билл Гейтс есть Бог, и он действительно написал Windows95. Упражнение: Доказать, что Бог, написавший UNIX, покруче будет, чем написавший Windows. *** Доказательство шестое, нравственное, антропологическое (Эммануил Кант): Всем людям свойственно нравственное чувство, категорический императив. Поскольку это чувство не всегда побуждает человека к поступкам, приносящим ему земную пользу, следовательно, должно существовать некоторое основание, некоторая мотивация нравственного поведения, лежащие вне этого мира. Всё это с необходимостью требует существования бессмертия, высшего суда и Бога, учреждающего и утверждающего нравственность, награждая добро и наказывая зло. Следствие: Тот, кто не будет пользоваться Windows95, сгорит в геенне огненной. Доказательство: Использование Windows95 далеко не всегда объясняется логикой. Эта операционная система довольно дорого стоит, работает нестабильно и потре<цензура>ет слишком много компьютерных ресурсов. При существовании других операционных систем, лучших по всем параметрам, а зачастую еще и бесплатных, желание работать под Windowsом может быть объяснено только наличием у пользователей категорического императива - мотивации нравственного поведения. Так как земные законы ни коим образом не навязывают Windows владельцам компьютеров, причиной формирования категорического императива приходится считать небесные силы - Бога награждающего пользователей Windows и карающего пользователей других систем. Как известно из сочинений виднейших богословов, любимой карой Бога является поджаривание грешников на огне. Hепонятно, почему это для грешащих неиспользованием Windows Бог должен делать исключение. Замечание: Билл Гейтс (он же - Бог, как мы уже знаем) пока что борется только с нелегальными распространителями Windows, а не с пользователями других систем. Это убедительно доказывает, что грешащих неиспользованием Windows ждет не земное, но небесное, вечное наказание. Упражнение: Доказать, что все дебилы со стопроцентной вероятностью попадут в рай. В доказательстве использовать тот факт, что поступки дебилов вообще никогда не приносят им пользы. |
| Автор: alekszg 30.01.2006 - 22:03 |
| В магазине мужик спрашивает продавца: - А почему у вас мясо такое плохое? - А это собачатина! - Но почему оно со щепками и гвоздями? - Третий сорт - рубим прямо с будкой! |
| Автор: CHROM 31.01.2006 - 20:03 |
| Сильверадо, мне больше понравилась первый как бы абзац про ИНЕТ |
| Автор: EvilMaster 2.02.2006 - 02:47 |
| просто флэха.. ничего смешного.. просто темы подходящей не нашёл- http://dpillow.nm.ru/china.html |
| Автор: GT-Rustik 2.02.2006 - 06:05 |
| 2EvilMaster "Перешли это своим 20000 друзьям, будет тебе счастье, не перешлёшь - будет несчастье, да..." Хотя мне больше твоя новая подпись понравилась! |
| Автор: EvilMaster 2.02.2006 - 13:58 |
| 2GT-Rustik я когда смотрел флэшку.. приготовился что будет "крик_и_рожа", но этого не произошло я аж разочаровался.. ведь не напрасно там про колонки упоминалось |
| Автор: ON-X 2.02.2006 - 15:25 |
| Говорят, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет. |
| Автор: CHROM 2.02.2006 - 16:00 |
| 2EvilMaster а мне лично тоже нравится |