Здравствуйте Гость (Вход | Регистрация) Выслать повторно письмо для активации

Здесь могла быть ваша реклама:
Тема: Юмор, Анекдоты, приколы и почее ... Опции темы | Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 390 »

 

Kott
Сообщение №51 - (22.03.2005 - 15:59)

Мотокот
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 54 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Что то про лес уже было, но тут другое...
Пользователь: Offline

 

DIwer
Сообщение №52 - (23.03.2005 - 06:12)

В ЭФИРЕ
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (27%) Предупреждения: (0 из 3)

2Kott
Помнишь это еше на нд4спд.ру было ? Тока там еще не полностью!
Пользователь: Offline

 

V-z-z-HobbiT
Сообщение №53 - (24.03.2005 - 05:03)

BE UNIQUE
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 2 (10%) Предупреждения: (1 из 3)

Цените:
Присоединённое изображение Присоединённое изображение: pa_25.jpg
Увеличить изображение (396x340)
Размер файла: 13.65 Кб
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №54 - (24.03.2005 - 06:55)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Наконец прочитал прикол про лес.Съезжал долго.
Пользователь: Offline

 

khl3
Сообщение №55 - (24.03.2005 - 12:49)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

[фото более недоступно][фото более недоступно][фото более недоступно]
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Monter
Сообщение №56 - (24.03.2005 - 22:38)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

2khl3 супер =)
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

crash
Сообщение №57 - (25.03.2005 - 15:01)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

Хокку
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись


что такое квест ?
квест - жанр компутерных игр
там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у
бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у
его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной
стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь
левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь
эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос - нафик ты всё
это делал.
Примерно так.


Тюннинх
Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер,
какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё
очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В
одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов
(!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н
Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он
(тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.


Хе хе smile.gif
Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!


Любите природу, мать вашу
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА
- МСТИТЕ ПРИРОДЕ!


Поисковые запросы, с комментариями.
Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любитsmile.gif))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обосрать мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в жопе
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется жопа
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

производство говна
А также фото мест производства.

как правильно вытирать жопу
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе жопу
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

сайт любителей блевать
Я к вам!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…

Это сообщение отредактировал Crash - 26.03.2005 - 05:34

Пользователь: Offline

 

V-z-z-HobbiT
Сообщение №58 - (25.03.2005 - 20:19)

BE UNIQUE
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 2 (10%) Предупреждения: (1 из 3)

2Crash
НЕ понятно ничего...
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

crash
Сообщение №59 - (25.03.2005 - 20:59)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

2V-z-z-HobbiT
Че не понятно? Просто я не делил ничего
Пользователь: Offline

 

Monter
Сообщение №60 - (25.03.2005 - 21:01)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

все не понятно ... где че
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №61 - (26.03.2005 - 06:01)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Чё-то пошлые приколы.
Пользователь: Offline

 

Monter
Сообщение №62 - (26.03.2005 - 12:01)

GTO TwinTurbo Fan
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 38 (91%) Предупреждения: (0 из 3)

какие мы, такие и приколы ...
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

khl3
Сообщение №63 - (27.03.2005 - 08:13)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

Очередная партия анекдотов.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Добавлено 30.03.05 в 01:50:
Пить много вредно
http://prezes.siriusmag.pl/dzienpo/index.html
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Har
Сообщение №64 - (31.03.2005 - 16:54)

Иногда Заходящий
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 5 (25%) Предупреждения: (0 из 3)

Друган прислал
Новости:
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные
граждан страны
в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все, что
можно вычитать
в паспортных данных.
Я был в шоке, когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт
ищет по
транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)

http://www.scrolllock.nl/passport
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

crash
Сообщение №65 - (31.03.2005 - 19:31)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

2Har
знаю я эту фишку smile.gif
Пользователь: Offline

 

S-lider
Сообщение №66 - (1.04.2005 - 11:05)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 1 (5%) Предупреждения: (0 из 3)

Это! Всех с нОВЫМ гОДОМ|||
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

D2K
Сообщение №67 - (1.04.2005 - 11:30)

Пользователь
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 0 (3%) Предупреждения: (0 из 3)

ухахахах))) S, =)
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

crash
Сообщение №68 - (1.04.2005 - 19:41)

свободу попугаям!
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 81 (99%) Предупреждения: (0 из 3)

Бедняжка... И истерику закатить некому..бландынка не в обиду девушкам на форуме
Пользователь: Offline

 

khl3
Сообщение №69 - (2.04.2005 - 11:37)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

А не хотите ли заказать себе новую игровую приставку?Ниже линк.
http://www.otrans.ru/fun/img/gs.jpg
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

DIwer
Сообщение №70 - (5.04.2005 - 05:51)

В ЭФИРЕ
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (27%) Предупреждения: (0 из 3)

Анекдот старенький:
Стоит беха на светофоре, вьезжает ЗАЗ в жопу, из бехы валятся бугаи с битами и начинают бить ЗАЗ, открывается окно, выглядывает отряд "ОМОНа", бугаи с удивленами лицам:
-А мы тут стучимся!А куда деньги то сувать? wink.gif
Пользователь: Offline

 

VanGog
Сообщение №71 - (6.04.2005 - 15:57)

Долгожитель
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (20%) Предупреждения: (0 из 3)

Так неколько анекдотов.


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у
Окна".


И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, Когда в желудке плещется С2Н5ОН.


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Впрочем, глубина мысли тоже зависит от этого...


Замысел без умысла называется вымыслом.


- Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю, играйте на запасном.


- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".


Японцы выпустили новый тамагочи. Теперь он работает под Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ.
Пользователь: Offline

 

khl3
Сообщение №72 - (7.04.2005 - 01:31)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

Внимание! На Марсе обнаружили воду!
На сайте НАСА уже выложили первую фотографию!Смотрим
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

VanGog
Сообщение №73 - (7.04.2005 - 03:37)

Долгожитель
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 4 (20%) Предупреждения: (0 из 3)

Оригинально
Пользователь: Offline

 

khl3
Сообщение №74 - (7.04.2005 - 16:15)

Виставод
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 9 (45%) Предупреждения: (0 из 3)

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина «Евгений Онегин»
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пе*ди! Ты со своими сказками совсем ё***лся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас****яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
***, да ты оху** столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!


За маты не бить,так было.

Это сообщение отредактировал khl3 - 7.04.2005 - 16:18

Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

Spoon
Сообщение №75 - (9.04.2005 - 12:35)

Dealer
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 35 (97%) Предупреждения: (0 из 3)

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Пользователь: Offline
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 390 »
 
[Ответ в эту тему] [Создание новой темы] [Создание опроса]

www.NFSko.ru
Реклама на сайте
Статистика сайта
Наши Userbar's
Наши кнопки
Сервисы
Форум сайта
Файловый архив
Галерея сайта
Вопросы и ответы
Вы можете
Добавить файлы
Добавить новость
Мы в соцсетях
 

Рейтинг @Mail.ru

Invision Power Board © IPS, Inc.

Администрация | Поиск | Правила общения

Наверх страницы

Need For Speed World Site v3.9 Final © 2003 - 2024. Support by Лёлик