Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания: 
Уважение: 0 (NAN%)
Предупреждения: (0 из 3)
|
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
В зоопарке вывеска:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!.
— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря —пятница...
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
— Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
— Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.\
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— A чэм докажиш?
— Мамой клянусь!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
|
Навигация: Главная форума -=- Разное -=- Здоровье, спорт и развлечения