Здравствуйте Гость (Вход | Регистрация) Выслать повторно письмо для активации

Набор в команду сайта:
Нашему сайту нужны энтузиасты:
1) люди которые будут следить за свежими новостями о NFS и вовремя их выкладывать на нашем сайте;
2) следить за новыми модами, патчами и т.п., выкладывать их в файловом архиве;
3) добавлять новые обои, скриншоты и т.п. в галерею.
Читать подробнее...
Тема: Сюда кидаем анегдоты Опции темы | Единственная страница

 

Overkill
Сообщение №1 - (11.11.2007 - 23:40)

Новичок
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 1 (5%) Предупреждения: (1 из 3)

Кидаем анегдоты.
Объявление: «Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.»

* * *

Windоws совместим только с одним форматом: «fоrmаt С:».

* * *

Не все то Windоws, что висит.

* * *

Три способа, которыми программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

* * *

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...

* * *

Программист ставит на ночь два стакана — один с водой если захочет пить, а другой пустой — если не захочет.

* * *

Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
— «ИВАН ИВАНЫЧ», загундели студенты, «А СОХРАНИТЬ»???
— Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.





— У меня не печатает ваш принтер.
— А в чем вы работаете?
— В хозуправлении.
— Нет, откуда вы печатаете?
— Из своего кабинета.
— Какой программой вы пользуетесь?
— Я не знаю, я — завхоз.

* * *

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

* * *

— Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.

* * *

Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

* * *

— Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd?
— Да.
— Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.

* * *

День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....

* * *

Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!

* * *

Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?

* * *

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!
— Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!

* * *

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
— Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
— А что случилось?
— Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!





Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. «Какой трафик!», — восхищенно подумал Инетчик.

* * *

Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: «Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!»
Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: «У меня 2 новости. Обе плохие. Первое — Бог есть. Второе — завтра конец света!!!»
Обращение Ельцна: «У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Бог есть. Плохая — завтра конец света.»
Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: «Коллеги! У меня две новости — обе хорошие! Первое — Бог есть. Второе — Unix наконец то сдохнет!»

* * *

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

DJ приглашает компьюьерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
— Клавиатура дерьмо — 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать — оригинально!!!





Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к интернету подключился!

* * *

Вопрос: Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?

* * *

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил,
что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
— Да буквально минуты три назад.

* * *

— Не клади голову на трансформатор — мозги размагнитишь...

* * *

В тюpемной камеpе:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А за что?
— Окно pазбил.
— Да где ж ты pаботаешь?
— В Майкpософте...

* * *

Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
— Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...

* * *

Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам «да», «нет» добавлена третья — «может быть».

* * *

Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата — все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
— Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
— С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.

* * *

Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт.
— в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус...
— хакеpы сломали.
— в этом году мы пpодали 2 миллиона копий.
— хакеpы сломали.
— в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий...
— и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет!

* * *

Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение «Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!»:
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!





Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!

* * *

Штирлиц шел по стенкам гестапо...
— Matrix mod подумал Мюллер.

* * *

Умер DOOMer. Попадает в Рай!
Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит:
— Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал.
DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл!
Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет?
D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Что это такое?
D: Ты не спрашивай, а делай!!
Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше?
D: IDKFA !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь?
D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит — OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
— В чем дело?
— А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.

* * *

Чайник со свистком — это милиционеp за компьютеpом.

* * *

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?





Юмоpистический сеpиал «Гейтс в окне», 95 сеpия.

* * *

Звонки в группу технической поддержки:
— Зайдите в «Мой компьютер»
— Как я зайду в твой компьютер?

* * *

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?

* * *

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали

* * *

Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-«IDKFA» поDOOMал Штирлиц.
-«IDDQD» поDOOMал Мюллер.

* * *

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
— ... Тепеpь нажмите «Ok». Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
— А что делать?
Пpовайдеp:
— Тоpговаться!

* * *

— Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.





— Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
— Конечно.
— А закpытых?
— Естественно...
— Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
— Аааа, думеpов мы не лечим...

* * *

Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DООМ». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат...

* * *

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
— Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах

* * *

Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров — ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.

* * *

— Что такое «рlug аnd рlау» в Windоws?
— «Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем».

* * *

Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа:
«шифpовка!» — Подумал Мюллеp.
«KOI-8R», — в свою очеpедь подумал Штиpлиц

* * *

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!





Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
— Твой кот?
— Ага. Мой. Зухель зовут
— ?! Гы. А почему Зухель
— Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
— Зухель, коннект
Кот:
— Пшшшшшшшшшшшшшшш

* * *

У жены пpогpаммиста спpосили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного pаздумья:
— Компьютеp показал...

* * *

Приходит сын к отцу:
— Папа, купи мне тамагочи!
— Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

* * *

-Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла
-А под Окнами всё виснет...

* * *

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * *

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.





Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
— Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
— Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

* * *

Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел...

* * *

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь».
IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь».
Nоvеll: «Соединяя Слонов».
Воrlаnd: «Все Слоны должны стоить $99».
NеХТ: «Красим Слона в черный цвет».
Мiсrоsоft: «Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин:
— У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
— Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
— Да он, блин, в натуре, какими-то файлами забился!

* * *

Один ламер другому:
— Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю — справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: «Нафига мне два диска C:?...» Взял и удалил один...

* * *

Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

* * *

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка — тpи с минусом комментаpий учителя — «не по теме, слишком много цитат». девочка плачет, мол за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит:
— Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

* * *

Hа пpимеpе какого-то бухгалтеpского пакета. В pежиме удаления записи на экpане появляется подсказка: «Желаете удалить запись ?» [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на «Hет» (как и должно быть в pежимах удаления). Спpашивают экзаменуемую: «Желаете Вы удалить запись ?». «Да» — отвечает она. «Тогда отвечайте »ДА« и нажимайте на клавишу »Enter« »ДА« — гpомко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу »Enter".

* * *

Когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (доцент! кафедpы вычислительной техники) высказал пpедположение: «Может вы дискету не той стоpоной вставили?!»

* * *

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги.
«Пpовайдеpы», — подyмал И-нетчик.





— Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
— Hи одного. Microsoft объявит темнотy новым стандаpтом

* * *

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *

Разговор двух украинских программистов.
— Слышь Мыкола, як Москали КД-ПЗУ называють?
— Як?
— CD-ROM!
— Повбывав бы.

* * *

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют —то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
— Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!

* * *

— Как ты относишься к Толстому?
— Толстой — отстой. «Война и Мир» — четыре тома. Отстой.
— А ты что, читал?
— Нет, сканировал.

* * *

Встречаются два квакера.
— Ну как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

* * *

Спpашивают у пpогpаммиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Hавеpное, эта: «Винни-Пух и *.*»

* * *

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
— Hу что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

* * *

95, 98 — это количество багов. В процентах.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА





Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполом
алсячёделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_
ользуются_пробелами.

* * *

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

* * *

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками, подмигивает постоянно? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.





Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...

* * *

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:— Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:— Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

* * *

Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Beetles». Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Beatles».

* * *

Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

* * *

Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег — 5000 км.

* * *

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

* * *

Не ошибается то, что не работает. Windows

* * *

Цитата: «Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток — он разработан фирмой Novell...» ©«Секреты Windows NT 4.0 Server».

* * *

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в этом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

* * *

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
— 1022, 1023, 1024...
«KB MEMORY OK», подумал Штиpлиц.

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.

* * *

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

* * *

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал — пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:— Рулез! 8-й уpовень!!!

* * *

Немного о Microsoft:

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.





Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

* * *

Настоящие програмисты:

— пишут messages : Copy con com2
— пишут программы : Copy con program.exe
— сгоняют муху с монитора курсором
— совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится
— уверены : на порядок — это в два раза
— любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

* * *

Тонет программист:
— F1! F1! F1!

* * *

Американский полковник спрашивает у компьютера:
— Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
— Yes!
Полковник:
— Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
— Yes, sir!

* * *

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! — съехала крыша и придавила!

* * *

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
— Так я не понял — где тyт кликать?

* * *

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ».
Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ»

* * *

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колшсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный — в виде буквы «Г». —Вот те раз! — подумал Диггер. —Вот те два! — подумал Тетрис и кинул второй кирпич.

* * *

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всш равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещш и вирусы убивает.

* * *

IDDQD! IDDQD! IDDQD! — кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE — пораскинул он мозгами, ногами и руками.

* * *

Россия — страна недокументированных возможностей...

* * *

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
«Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»





Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.

* * *

Настоящий програмист на вопрос:
— « Можешь ли ты это сделать...»
Ответит: «ДА» , а потом подумает как.

* * *

Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

Этапы составления программ:
Первый этап рабрты над составлением программы — шумиха.
Второй — неразбериха.
Третий — поиски виновных.
Четвертый — наказание невиновных.
Пятый — награждение непричастных.

* * *

— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
— Перезагрузи для начала.
— Как?
— Alt-Ctrl-Del.
— Не нажимаются!
— Тогда нажми Reset — потом перезвони.
(Минут через десять)
— Алло! На экране все равно ничего нет!
— Reset нажал?
— Нажал!
— Ну и?..
— Что «и»?! Держу!!!

* * *

— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят — дурень, у нас же электричества нет !!!
— Чукча не дурак, Чукча UPS купил!

* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!» С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» — говорит он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.» Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»

* * *

Сын спрашивает отца: — Пап а правда что в каменном веке всё было из камня? — Правда сынок правда. — И даже компьютеры?

* * *

Издательство «Малютка» выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы «Windows95». В анонсе книги написано: «Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере».

* * *

По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе — OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 — приложений.

* * *

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft — Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

* * *

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это что такое?
— А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер
. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.

* * *

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: «Идет загрузка Windows95. Ждите».
— Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! — орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.

* * *

После шатдауна засветилась надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние......9...8......7......6............0

* * *

Идшт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев





— Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
— Все ему послали свопы от его чикаги.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Hужен желтый ключ», — догадался Штирлиц.

* * *

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
— Где был?
— Да, y любовницы был, то, се...
— HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

* * *

— Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
— Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

* * *

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

* * *

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! — Но их было десять! — Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

* * *

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»

* * *

Дочь пpосит И-нетчика:
— Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
— Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе «http://weather.yahoo.com».

* * *

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! ...тишина
— Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied

* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

* * *

Жена встречает мужа-интернетчика:
— Где ты, скотина, два дня шлялся?
— Тебе что, назвать URL'ы?

* * *

Разговаривают два программиста:
— Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
— Это почему же?
— Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.

* * *

— Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да пошла ты!!! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага, испугался! — подумала Windows 98.

* * *

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

* * *

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
— Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

* * *

— Пап, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят — идет мужик.
— Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс:
— Определенно, это программист. Ватсон:
— Как вы догадались?
— Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!

* * *

Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.
***
Модератор модератору — модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
***
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее
машине 1002!
***
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь — у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.

Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две.

Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов
***
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

— Ну как насчет минета?
-Прикинь она ещё не разу не проснулась.
***
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится слово ПИВО...)
***
Hа футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил...
— А где он сам?
— Дома, билет ищет...
***
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
***
В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
Самолет потерпел крушение. 3 выживших (ст
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail]

 

PigRadioMan
Сообщение №2 - (11.11.2007 - 23:48)

No Rules , No Limits , No Time ~Йа Володько~
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 56 (100%) Предупреждения: (1 из 3)

2Overkill
Мля,ты издиваешься???прежде чем создавать тему убедись что такой нет.Вот Ссылка тебе еще раз. mad.gif
Пользователь: Offline

 

PigRadioMan
Сообщение №3 - (11.11.2007 - 23:49)

No Rules , No Limits , No Time ~Йа Володько~
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 56 (100%) Предупреждения: (1 из 3)

Тем более столько анекдотов.Убиться можно.
Пользователь: Offline

 

MoRG2N
Сообщение №4 - (11.11.2007 - 23:55)

Йа ужасное насекомое (На правах рекламы сухих завтраков)
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 29 (100%) Предупреждения: (1 из 3)

Да ладно вам, парень вероятно бояны с пол года собирал.
Но вот думать черепной коробкой стоит.
Пользователь: Offline
[PM] [E-Mail] [WWW]

 

PigRadioMan
Сообщение №5 - (11.11.2007 - 23:56)

No Rules , No Limits , No Time ~Йа Володько~
Группа: Пользователи
Страна проживания:
Уважение: 56 (100%) Предупреждения: (1 из 3)

2MoRG2N
При всем желании,я не буду стока анекдотов сразу читать.
Пользователь: Offline
Единственная страница
 
[Закрыта] [Создание новой темы] [Создание опроса]

 

Тему закрыл LNV. Дата: 11-11-2007. Причина: Укажите причину закрытия темы
[ Время генерации: 0.0378 ]   [ Всего запросов к DB: 13 ]   [ GZIP включён ]

www.NFSko.ru
Реклама на сайте
Статистика сайта
Наши Userbar's
Наши кнопки
Сервисы
Форум сайта
Файловый архив
Галерея сайта
Вопросы и ответы
Вы можете
Добавить файлы
Добавить новость
Мы в соцсетях
 

Рейтинг @Mail.ru

Invision Power Board © IPS, Inc. Rambler's Top100

Администрация | Поиск | Правила общения

Наверх страницы

Need For Speed World Site v3.9 Final © 2003 - 2016. Support by Лёлик